Nikdy nenajdete lásku, jako je ta moje, a to pro vás stále nenávidím

Miláčci na střední škole ... tak nám všichni říkali celý můj život. Byli jsme k sobě perfektní, že? Předurčeno žít šťastně až do smrti, samozřejmě, že bychom.

Tehdy jsem se cítil jako tvůj miláček ze střední školy - kromě případů, kdy jsem se cítil jako cokoli jiného. Celé ty roky, až dosud, Žil jsem v naivním fantasy světě popření že jsi tím, za koho se vydáváš, tím chlapem, kterého všichni milovali. Ale rok co rok jsi mi dokazoval sám - samozřejmě za zavřenými dveřmi - to nikdy nebylo to, kým jsi.

Ale když to bylo dobré, byli jsme skvělí. Nejvyšší z výšek. Zábava, smích, výlety po našem malém koutě světa. Dali jste ty nejsladší dárky a poklepali jste si pokaždé na záda. Vylezli jste po korporátním žebříčku a nechali mě bezpečně zastrčenou doma, kde jsem vychovával děti, kde jsem nikdy neviděl, o kolik lepší život může být mimo naše čtyři zdi.

Byly tam soukromé školy, dokonce i domácí, které tančily v obývacím pokoji, chodily společně do kostela a sloužily a každý rok kácely čerstvé vánoční stromky. Fasáda byla pevně na místě pro ty, kdo se zvenčí dívali dovnitř. Sakra, i já jsem tomu napůl věřil.

Moje láska je tvá, ale tvá láska není moje

Ale když to bylo špatné, Cítil jsem se jako na horské dráze, stěží zůstat na kolejích. Pozdě v noci byly hádky běžnou věcí a vždy se objevily odnikud. Musel jsem držet špunty do uší poblíž a používat svůj polštář k přehlušení bolesti, když jsi opakovaně stál nad mou postelí a křičel na mě za každou novou mylnou představu.

Věděl jsem, že naše děti jsou také nahoře a zakrývají jim uši, a srdce mě za nimi bolelo. Nikdy jsem nechtěl, aby mé děti měly strach a bolest, které jsem snášel jako dítě, ale cítil jsem se bezmocný udělat cokoli jiného, ​​než jen ti říct, co chceš slyšet, abys udržel mír.

Celý svůj život jsem chodil po vaječných skořápkách a snažil jsem se nenasytit muže, který odmítl vidět, jak jeho hněv a ovládání ovlivnily jeho rodinu - nejprve mého vlastního otce, pak muže, který přísahal, že mě bude milovat, milovat a chránit po všechny dny můj život. Nikdy nezapomenu na zasunutí před spaním, když se mě moje tehdy 9letá dcera zeptala, proč se tatínek nikdy nedostane do potíží za stejné věci, jaké dělá.

Před pár desítkami let jsem se možná své matky zeptal na stejnou otázku. Bohužel si ani nepamatuji, jaké nesmysly jsem musel chrlit, abych uklidnil její pátrací srdce. Vím, že jsem ji objal a řekl jí, jak moc mě mrzí, že táta byl tak smutný a potřeboval naše modlitby. Vždy jsem se omlouval za tvé chování k našim dětem, ale ty si to nepamatuješ, že??

Pravděpodobně jste to nikdy nevěděli, a kdybyste to věděli, stejně byste to nějak udělali mojí vinou. Vždy jste byli tak pohrouženi do sebe, že to, jak jsem se cítil nebo jak se cítily naše děti, bylo jako cizí jazyk, který jste se nikdy nestarali učit. Bylo na mně, abych se ujistil, že naše děti vědí, že se to pokazují i ​​dospělí. Nemohl jsem snést myšlenku, že vyrostou, bez omluvy dospělých, jako jsem to měl já.

Dopis někomu, koho miluji i nenávidím zároveň

Pak byly chvíle, kdy to bylo opravdu špatné. Jako v době, kdy jsem se vzhůru probudil k bušení na naše přední dveře ve 2 hodiny ráno, abych tě našel tak opilého a rozcuchaného, ​​že jsi nemohl dostat klíč k práci ve dveřích. Následujícího rána jsme se probudili, když jsme zjistili, že jste se po hádce sešli na opilou cestu domů z místního baru. Myslím, že by to byla nějak také moje chyba. Bylo docela zatraceně vytrvávat, že jsem musel sledovat místní zprávy, abych zjistil, zda nedošlo k zásahu. Nikdy jsme nezjistili, co jste zasáhli.

Pak nastal čas, kdy jste trval na tom, že jsme opustili kostel, ve kterém jsme byli naprosto šťastní, abychom se zúčastnili toho, co byl v podstatě kult vedený sociopatem. Umlčel jsi každou moji námitku před, během a po našem čase tam. Vzpomínáte si na den, kdy jste mě podpořili v rohu naší koupelny a vyhrožovali mi, že se odvážím svěřit se s vaším novým důvěryhodným důvěrníkem v našem novém kostele o emocionálním zmatku v našem domě?

To bylo rozhodně označeno za špatné, že jsem ‚zničil vaše přátelství 'tím, že jsem mluvil o mé bolesti, že? Jednou z posledních brček byla doba, kdy jsem seděl jako divák svého vlastního života v našem posledním pokusu o párové poradenství. V šoku jsem sledoval, jak chrlíte rozzlobené, paranoidní bludy, které šokovaly našeho terapeuta. Nebylo to pro mě nic nového.

Už jsem tě viděl tisíckrát přehnaně reagovat, ale děkuji, že jsi to konečně nechal vidět někoho jiného kromě mě, někoho, kdo mi mohl pomoci to pochopit a konečně s tím něco udělat.

Náš terapeut později přiznal, že to byl den, kdy pro nás ztratil naději. Je pro mě těžké vybrat si jen jednu, ale tohle byl určitě jeden z dnů, kdy mi bylo vše mnohem jasnější. To byl den, kdy někdo za našimi čtyřmi zdmi věděl, co bych si přál, abych už dávno viděl - že se nikdy nebudeš opravdu dívat na své chování a převzít odpovědnost za to, jak jsi ovlivnil mě a naši rodinu.

V našem vztahu jste mohli nebo neviděli realitu toho, kým jste. Ještě horší je, že jste neviděli realitu toho, kým jsem se stal. Jak mě Bůh v posledním desetiletí osvobodil od dysfunkce, která mě od začátku vedla do tohoto vztahu. Nabízel jsem vám lásku, kterou pár mužů nikdy nepozná, lásku, kterou jste považovali za samozřejmost.

Dopis někomu, koho miluji i nenávidím zároveň

Odmítli jste mě vidět, kým jsem se stal, a místo toho jste se místo toho rozhodli být šílencem pod kontrolou našeho života na horské dráze. Alespoň teď mám toho šílence konečně jméno.

Čtení knihy Margalis Fjelstad, Přestaňte se starat o hranici nebo narcisa, na doporučení našeho terapeuta mi konečně pomohlo to všechno pochopit. Neztrácel jsem dech snahou přimět vás, abyste si to přečetli, i když, jak jsem pořád bolel, aby nás uzdravil! Nakonec jsem ale pochopil, že se nikdy nevzdáte tomu, co by k tomu bylo zapotřebí.

Opravdu se nechcete změnit. Být narcisem pracuje pro vás. Zajímá vás jen to, aby „předstírání dobrého“ nebylo pro mě dobré. Vaše jediná touha po kdokoli, kdo vidí za vaši masku, je podceňovat je nebo je podvádět zpět k víře a vy jste se mnou už nemohli dělat ani jedno. Náš vztah by se nikdy nezměnil tak dlouho.

Dokázal jsi to opakovaně díky mnoha druhým, třetím, čtvrtým, pátým a dvacátým šancím, které jsem ti dal. A zasloužím si přiměřenou dávku lásky a míru, ale přesto jsem se tě nemohl vzdát bez posledního boje.

Stěhoval jsem se z naší ložnice více než rok předtím, s vědomím, že to skončilo, ale pak jsi udělal tu věc, kterou vždycky děláš, kde bys v slzách vyprávěl nějaké zjevení, které jsi měl o tom, co děláš špatně, a dával jsi všelijaké nadějné sliby o změně nalákat mě zpět.

Tak jako vždycky předtím, dal jsem nám tuto jednu opravdu poslední šanci, držel jsem se naděje, že jsi opravdu ten dobrý muž hluboko uvnitř, kterému jsem vždy věřil. Vždycky jsem byl optimista ohledně chyby, kde jste měli obavy. Tato naděje mi vždy připomíná můj jediný odchod od našeho předposledního poradce.

Řekla mi, jak milosrdné bylo vyslat soucitné vysvětlení na vaše zraňující chování a být ochoten jít touto cestou s vámi i přes vaše pokračující popírání. Řekla, že většina žen by se nestarala o to, proč se s nimi tak zachází; prostě odešli. Nebyla jsem většina žen.

A zjevně také ještě není připraven přijmout realitu. Potřeboval jsem vědět, jestli veškerý tvůj hněv, podrážděnost a emocionalita ve spojení s tvým odmítáním vidět ve mně dobré byly ze všech opakovaných úderů do hlavy od autonehod, pádů a sportovních zranění. Pokud ano, usoudil jsem, že možná existují možnosti léčby, které by mi mohly vrátit muže, do kterého jsem se zamiloval, muže, kterého mi chybělo.

Muž, který, jak se ukázalo, byl vždy výplodem mé fantazie, jen vaší projekcí vašeho falešného já, chlápkem, který si zbytek světa užil, který se v mém životě objevil jen zřídka a nepředvídatelně. Ale kdybych toho chlapa mohl mít pořád!

Vyrovnat se s tím, že první polovina mého života byla převážně fantazie, bylo zničující. Nejdřív jsem netušil, jak si to celé vybavit v mysli. Přes tuto realizaci a následný zánik našeho vztahu vím nepochybně můj život nebyl úplný odpad. Bylo dobré.

S emocionálním utrpením se mísilo mnoho skvělých vzpomínek. Moje láska byla skutečná, i když ta vaše nebyla, i když je to ten nejlepší druh lásky, který musíte dát. Nikdy bych si nechtěl představit svůj život bez úžasných dětí, které jsi mi dal. Realita mého života až do tohoto okamžiku sloužila jako katalyzátor pro sílu a uzdravení, které si nyní užívám, a to navzdory obtížným rozhodnutím, které toto povědomí vyžadovalo od mě - rozhodnutí, jako je podání žádosti o rozvod a bezpochyby, když jsou ti, kdo znáte jen své falešné já a věříte svým lžím a zkresleným vnímáním.

Byli jsme strašně dobří ve předstírání, že jsme dokonalá malá rodina, takže očekávám, že několik lidí bylo šokováno. Kdokoli nás opravdu znal, nebyl. Ale tady jsem, tváří v tvář realitě, že se o mě nestaráš, navzdory tomu, že jsi mě výslovně a opakovaně ujišťoval, že i při rozvodu budeš dodržovat své sliby, že se o mě postarám.

Další manipulace, která nakonec nefungovala. Přísahali jste, že mi nikdy neuděláte to, co jim někteří z narcistických přátel mých přátel udělali při rozvodu ... jako najímání slizkých právníků, klamání, tvrzení o zneužívání, když jsem si já, týraný, vybral hlavní silnici a snažil se vyhnout platit desetník více, než stanoví zákon. V případě, že jste to nevěděli, vím, že to je to, kým jste byli celou dobu.

**************************************************** *********

Ale nikdy jsem nechtěl, aby to skončilo. Chtěl jsem uvěřit vašim lžím, ale přesto jsem uprostřed svárlivé právní bitvy jen abych uspokojil své rozumné potřeby poté, co jsem se více než dvacet let svého života věnoval péči o tebe a naše děti a obětoval svou vlastní kariéru a pohodu. Nechal jsem tě jako skořápku svého bývalého já. Už jsem nevěděl, kdo jsem, jestli ano.

Můj život byl o tobě a vždycky byl. Měli jsme pohádkový život střední třídy, 2,5 dětí a dům na předměstí - samotnou definici amerického snu, ale nikdy jsem se celý život necítil sám.

Roky jsem žil od poradenské schůzky k poradenské schůzce a prosil mě, aby mi bylo řečeno, co můžu dělat, jak bych se mohl změnit, abych zmírnil úzkost a výbuchy proudící v žilách mého domova - a zatímco ano, existovala určitá spoluzávislost a pečovatelské chování, které Musel bych přestat, abych zlomil vzor - opakovaně mi rok co rok po více než deset let říkal více než jeden poradce, že nemohu změnit šílence pod kontrolou mého života na horské dráze. Mohl jsem jen mě změnit. Tak. Konečně. udělal jsem.

Pro poslední roky našeho společného života jsem stanovil zdravé hranice. Změnil jsem každou možnou víru, předpoklad a reakci. Odpustil jsem. Poslouchal jsem. Vydržel jsem. Uplatňoval jsem své vlastní myšlenky, víry a potřeby, protože jsem se dozvěděl, že je to zdravé a důležité. Někdy jsem to pokazil a vrátil se ke starým vzorům, ale naučil jsem se. Zesílil jsem se.

Ukázal jsem milost vám i sobě. Snažil jsem se slyšet cokoli skutečného a hmatatelného, ​​čeho jsem mohl uchopit za veškerý váš hněv a úzkost. Vynaložil jsem veškeré možné úsilí, abych se emocionálně, duchovně a fyzicky spojil s vámi, mužem, který mi celý život říkal, že jsem jeho životní láskou.

Držel bych se tě během milování a po něm, abych se pokusil fyzicky otočit hlavu, aby ses podíval do mých očí, a ty bys jim odtrhl krk, omluva vždy připravená, vždy nějaký grandiózní důvod, proč jsi se mi nemohla podívat do očí a spojte se se mnou. Denně mi bylo řečeno, že jsem milován, tak proč jsem se necítil být milován? Bylo to šílené. Zeptal bych se to znovu a znovu, a nakonec mi každý rádce a mentor v mém životě řekl na milion různých způsobů, že to, co se s tebou dělo, nebyla láska.

Nebyl jsem blázen. Byl jsem spoluzávislý. Byl jsem správcem někoho, kdo by se o mě nikdy nestaral, a jediné, co bych kdy dokázal změnit, jsem byl já. Moje hlava to věděla, ale moje srdce tvrdohlavo odmítlo uznat realitu, protože jsem tě zafixoval jako svou spřízněnou duši v pouhých čtrnácti letech. O třicet let později, pokud to nebyla láska, co to bylo? A mohl bych to vůbec vědět?

Musel jsem přijít, abych uznal, že to skončilo. Žádná vina. Žádná ostuda. Je to takové jaké to je. Život nemusí vždy zapadat do hezkých malých krabiček zabalených úhledně dokonalými mašličkami. Zkoušel jsem všechno, co jsem znal déle než kdokoli, koho jsem kdy znal, bojovat… za vás. Upřímně mohu říci, že jsme to zkusili. I když pro mě bude vždy těžké plně uchopit, přijímám, že i ty jsi udělal vše, co bylo pro tebe možné.

Mohl bych snadno vytvořit seznam věcí, které bych si přál, abyste udělali, ale rozhodl jsem se dát uznání tam, kde je to na místě - provedli jste nějaké poradenství a dokonce jste umožnili hodnocení, které objasnilo, co jsme potřebovali vědět o možnosti naší společné budoucnosti. Výsledky vás potěšily - žádné problémy se zraněním hlavy.

Pro mě to jen shrnula to, co jsem říkal po celou dobu; buď existuje důkladné vysvětlení škodlivého chování, nebo není. Nyní jsme to měli písemně, nebylo. Dali jsme do toho všechno a zjevně to tak nemělo být. Mohl nebo nemohl bys být mužem, kterého jsem potřeboval, a nikdy bych se nemohl vrátit ke starým způsobům.

Existuje změna paradigmatu, která je nevratná: když vidíme pravdu, nikdy ji „nevidíme“. Nikdy jsem se nemohl odnaučit vše, co ve mně Bůh za poslední desetiletí osvětlil a uzdravil, ani bych nechtěl. Teď byly dny, kdy jsem tě poprvé opustil, že budu čelit takové nejistotě, když jsem se díval dolů na cestu přede mnou a někdy by mě zajímalo, jestli bych se mohl jen vrátit, předstírat, že je všechno v pořádku, jen ať už miláčci ze střední školy každý chtěl věříme, že jsme byli.

Ale nemohl jsem. Nemůžu. A nikdy nebudu schopen.

Nikdy se nezredukuji na dřívější menší verzi sebe sama. Konečně jsem začal definovat, kdo ve skutečnosti jsem, a mám ji rád. A všichni kolem mě ji milují. Jsem tak hluboce zarmoucen, že nemohu být skutečným já s vámi ... jediný muž, kterého jsem kdy opravdu miloval. A hluboko uvnitř vím, že nikdy nenajdeš lásku jako já, i když najdeš někoho, kdo by ji na čas napodobil. Budete vědět, že to není stejné. A i když tolik bolesti, kterou jsi způsobil v mém životě během našich mnoha společných let, stále to pro tebe nenávidím.

Ale nejsem smutný že jsem konečně vzhůru a znovu naživu. Směji se. Miluji. Odpočívám. Sním. Usmívám se. Příležitostně pořád brečím a bolí mě, co bych si přál, aby s tebou mohlo být, ale rychle se zvednu a natáhnu se, abych pomohl ostatním a dovolil ostatním, aby mi pomohly, protože mnoho žen, které znám, kráčí touto nevyvolenou cestou do nového život. mám naději.

Jednoho dne najdu lásku jako je ta, kterou musím dát. Někdo si užije lásku, kterou byste nikdy nepřijali. Láska, která kvete s mým časem, láskou, energií a celou mojí bytostí. Klepám nohou do rytmu nového života, který teprve začíná být objevován.

(Ale dovolte mi hádat, toto je přesně to, co jste řekli ...)