Otevřený dopis mé matce, která mě nikdy nechránila

drahá maminka,

Když tu sedím a píšu, připomíná mi, jak dlouho mám v sobě všechny myšlenky, pocity a tajemství, která se chystám odhalit v tomto dopise.

Cítím, jak se váha břemene, která nesu, začíná s každým dalším slovem zesvětlovat. Za posledních 20 let jsem se držel tolik viny, hanby, rozpaků, bolesti a hněvu.

A tolikrát, kolikrát jsem se pokoušel napsat a dokončit tento dopis, je pravda, že když jsem našel slova, která jsem chtěl napsat, byl jsem příliš vysoko ... příliš v prdeli, abych na to dokonce udělal napůl zadek.

Otevřený dopis chlápkovi, bez kterého by mi bylo lépe

Ale NE dnes… NOPE !! Jsem střízlivý, s jasnou hlavou a připraven mluvit o všech „tajemstvích, která se dějí za zavřenými dveřmi, zůstávají za zavřenými dveřmi“, o kterých jste vždy trvali, byly vyprávění a výmysly problémového dítěte hledajícího pozornost.

Dovolte mi začít tím, že řeknu, že VÁM ODPOUŠTÍM a miluji vás ... a že tento dopis vás nemá obtěžovat ani vám nedává pocítit, že za vinu, za kterou jsem se dostal, nebo za pochybná rozhodnutí, která jsem učinil vy.

Chtěl bych také říci, že mě omlouvají ty zlé a nenávistné věci, které jsem za ta léta řekl a udělal, a ačkoli moje užívání drog za mě mluvilo dlouho, není to v žádném případě omluva pro mé činy.

Měli jsme nějaké skvělé časy, že? Smáli se, dokud jsme neplakali ... Byli jsme tu jeden pro druhého v docela drsných a zkoušejících dobách ...

Otevřený dopis muži, který mě zranil

Drželi se navzájem prostřednictvím zármutků a slz ... zažili lásku, nenávist, život a smrt. Bůh ví, že jsme měli nějaké vyřazovací boje a řekli věci, které jsme nutně neměli na mysli.

Náš vztah byl, přinejmenším, pekelná horská dráha. Když se ohlédnu zpět, nikdy jsem nepochopil, proč, když jsem to nejvíce potřeboval, jsi mě nedokázal ochránit ...

Proč mi v 7 letech říkali lhářka a nebral jsem ohled na dítě, které jen hledalo pozornost, když vás moje starší sestra varovala před tím, co se jí váš tehdejší přítel neúspěšně pokusil udělat, ale úspěšně to udělal mně?

Proč mi nikdy neřekli, že to, co mi dělá, je nemocné, dementní a špatné?

Pravda je, že v tom věku jsem netušil, že to, co dělá, se nemělo cítit dobře, nebo že to zanechá trvalý dojem nejen na to, jak jsem se díval na muže, lásku a sex, ale také na to, jak pohlížel na bezpečnost, zabezpečení a - co je nejdůležitější - na způsob, jakým jsem se na sebe díval po většinu svého života.

Otevřený dopis muži, který mě zranil

A proč, proč, proč nebyl jediný, kdo kdy měl šanci udělat pro mě něco tak strašného?

Proč tu byli jiní, kteří dostali příležitost zírat na mě s nevyzpytatelnými myšlenkami a úmysly, a pak v určitém nebo jiném okamžiku provádět stejné myšlenky a činy bez následků?

Proč jsi z celého srdce nechránil dceru, kterou jsi přísahal milovat? Byl jsem to já? Bylo to něco, co jsem řekl? Něco jsem udělal? Něco, co jsem neudělal?

Bylo mi téměř 13, když tvůj tehdejší třetí manžel měl ruce po celém mém zadku, cítil se, s nejošklivějším úsměvem na tváři.

Nepamatuji si, jestli to bylo předtím nebo poté, co jsem našel nezletilou pornografii mladých dívek, které se mi podobaly na našem domácím počítači, který jsme všichni používali.

A po celou dobu se nejen váš manžel zajímal o vaši 13letou dceru, ale také 18letý vedoucí skupiny mládeže naší církve, kterého váš manžel zbožňoval a na kterého jste přísahali, že byl „nejhezčí a nejodpovědnější mladý muž, kterého jsi potkal příliš dlouho. “

Pokaždé, když mě vyzvedne na mládežnickou skupinu nebo na jiné výlety a aktivity v kostele, určitě se náhodně zastaví na nějakém náhodném skrytém místě, aby získal kousek nevinnosti a svobodného ducha vaší mladé dcery.

Během této doby jsem onemocněl poruchou příjmu potravy, nechal jsem ve škole výrazně poklesnout 4,0 GPA na směšných 1,5 GPA, přestal jsem se zapojovat do svých mimoškolních zájmů ...

Proboha, ostříhal jsem si vlasy na „hrázděné hroty“, oblékl jsem se do černého oděvu, nahromadil se na tmavém makeupu - doufal a modlil se, abych už byl tak ošklivý, abych si s ním už mohl hrát - že už nebudu předmětem jejich nechutných her. Myslím, že poznámku nikdy nedostali, protože to pokračovalo.

Kolikrát jste na to všechno byli upozorněni? Kolikrát jsem tě prosil, abys mě nechal doma? Kolikrát jste mě uzemnili, protože jsem „jednal“?

Jak často jsi mi podal ruku a nechal mi zvonit uši, protože jsem plakala, křičela a hodila záchvaty, že jsi zůstal s manželem? Proč jsi neochránil svou dceru??

Byl jsem pár týdnů od oslav svých 15. narozenin, když jsem se vrátil do vašeho domova z krátkého pobytu v pěstounské péči. Do té doby jsem věřil, že nemáte právo zkusit mi říct, co mám dělat nebo jak žít svůj život.

A s mým vzpurným postojem „nemůžete mi říct hovno“ jste se moc nepohádali, tak jsem se s tím vyvalil a dostal se do úplně nového extrému.

Zůstal jsem tak pozdě, jak jsem chtěl, s kýmkoli, kdo byl „příchutí týdne“ nebo s tou nejdivočejší a nejbláznivější, cussed jako námořník, vypil tolik alkoholu, kolik jsem mohl dostat do rukou, vyzkoušel marihuanu a dokonce si užíval opioidy poprvé.

Kdykoli protestujete, vyrazil jsem z domu s prostředním prstem ve vzduchu a velkým „FUCK YOU !!“ křičel tak hlasitě, jak jsem mohl.

Ve stejnou dobu jsem se dokonce setkal s otcem svého chlapce a téměř okamžitě jsem ho přesunul dovnitř, i když byl 22letý alkoholik, s prací znovu a znovu a bez ambicí nebo touhy dělat něco víc než strávit každou hodinu bdění zapletenou do prostěradel se svým 15letým dítětem.

Byli jste zaneprázdněni svým profilem online seznamek a povídali jste všem, kdo jsou hrdí na to, jak krásná, chytrá a talentovaná byla vaše mladá dcera.

Byl to důvod, proč jste dostali tolik odpovědí? Proč byste nemohli chránit svou dceru před zlými úmysly vašich nápadníků?

Seděl jsem v koupelně našeho „domova“ 4 měsíce poté, co se ti nejvíce nehorázně rozloučili se sladkými 16, s ne jen jedním, ale 6 POZITIVNÍmi těhotenskými testy rozloženými na desce.

Sestoupil jsem ze schodů, slzy mi stékaly po tvářích a než jsem stihl jedno slovo, řekl jsi: „Jsi sražený, že?“ ani jednou se na mě nepodíval ani nezměnil svůj výraz Během týdne jsem byl z vašeho domu a rychle se stal dospělým.

Rychle vpřed téměř 4 roky, znovu jste se oženili, byla jsem matkou hezkého malého chlapce, ale potřebovala jsem se vrátit domů kvůli nepředvídanému trestu odnětí svobody vynesenému dětskému otci.

Upadli jsme zpět do poněkud rutiny matky a dcery, ne příliš na rozdíl od mého skalního dětství.

Ve skutečnosti se váš nový manžel dokonce hodil do stejné staré ošklivé role starého muže, protože mě tak opil, že jsem se držel ve svém odpadkovém koši u postele, zatímco on měl ruce vztyčené v mých šortkách. UUUGGGHHH!!

Rychle vpřed ještě další 3 roky a já jsem byl zase doma a žil jsem s mámou nejdražší a ty jsi byl stále se stejným poraženým.

Pamatuješ si, jak mi volal a říkal všechny ty ošklivé a hrozné věci o tom, jak jsi tlustý a hrubý, a jak jediný důvod, proč s tebou vůbec jednal, bylo to, že se chtěl dostat ke mně?

Pokud si dobře pamatuji, omdlel nad mnou a řekl mi, jak jsem krásná a jak moc mi padá, po celou dobu v hlasitém telefonu, abyste slyšeli každé ubohé slovo, které vyšlo z jeho úst.

O necelý týden později jsem byl ve vězení a čelil 3 zločinům, které jste nejen tlačili vy, ale byly to úplné lži. Ochrana proti sobě, řekl jsi. Hu??

Dalších 8 let je mlhavo a zamračeno, hlavně proto, že jsem byl příliš vysoko na to, abych věnoval pozornost nebo péči. Uprostřed toho všeho jsem ztratil sám sebe - úplně a úplně.

Stál bych před zrcadlem a byl tak umrtvený na osobu, která na mě zírala, plakal jsem a křičel na tu zatracenou věc.

Vyklouzl jsem z kontroly, málem jsem zemřel dva nebo dva, a mohlo by mi to záležet méně. Ztratil jsem všechno, co jsem vlastnil více než jednou, ztratil jsem jen dvě věci, které pro mě na tomto světě něco znamenaly, a ztratil jsem se každým dnem víc a víc.

Strávil jsem měsíce ve vězení, abych navzdory mému maximálnímu úsilí vyšel ven a vrátil se zpět tam, kde jsem byl předtím.

Pak jsem se jednoho dne probudil a uvědomil si, že pokud se někdy chystám pohnout kupředu, musím přestat žít ve své umučené minulosti.

Posadil jsem se a nakonec napsal tento dopis, který jste možná nikdy ani nečetli. Protože ti musím odpustit a přejít od bolesti a hněvu.

Koneckonců jste i nadále žili svůj život, šťastně, pokud vím, a teď jsem na řadě já.

Miluji tě, mami, ale teď tě budu milovat z dálky, která nás oba ochrání a uzdraví. Vždy budu dcerou své matky, ale už nedovolím duchům mé minulosti diktovat, jak žiji svou přítomnost a budoucnost.

Vždy a navždy,
Dcera, která se chrání

Candace Barish