Milovat tě byla emocionální horská dráha, kterou jsem potřeboval, abych z toho mohl vystoupit

Za všechny ty roky, co jsem tě miloval, si nemohu vzpomenout na jediný den, kdy jsem měl klid. Jediný den, kdy se mé srdce necítilo, jako by se chystalo vyskočit z mého těla a moje mysl se rozzuřila z emoční nestability, která nás sužovala.

Za všechny ty roky, co jsme se milovali, byla stabilita a bezpečnost tím nejvzdálenějším z toho, jaké to bylo, být připoután k tobě a tvé lásce.

Často jsem se ptal sám sebe, jestli je to pro mě. Pokud to tak měla být láska, protože v té době jsem o nic lepšího nevěděl. Jediné, co jsem měl, byly myšlenky na milostný románek, který by mě smetl z nohou a dal mi pocit, že bych mohl létat, kdybych chtěl ...

Realita však nebyla nic takového. Bylo to těžké. Skutečný život byl něco úplně jiného a teď se nemohu ubránit otázce ... bylo to moje mládí a nezkušenost, které mě oklamaly, když jsem si myslel, že to tak dokážeme, nebo jsem byl jen blázen pro lásku?

Vztah horské dráhy: Řešení ohromných emocí

Byla jsi moje první skutečná láska a navždy se mi vryješ do paměti. Navždy budeš jednou z rozhodujících částí hádanky, kterou jsem potřeboval, abych se cítil celistvý ... a stejně nestálý jako my, to bylo skutečné. Byli jsme skuteční.

Vzpomínám si na počátky našeho milostného příběhu ... byla jsem jen dívka s hlavou plnou ideálů ... která byla tak neústupná, že ji našla, pana Pravého a žila šťastně až do smrti, jako by to byla ta nejjednodušší věc na světě.

Byl jsi rebel, který nebyl přesně v kontaktu se svými emocemi, ale spadl jsi do mě, rychleji, než si vůbec připustíš, a naše životy se propletly tak rychle a tak silně, že nás to oba vzalo bouří.

Ani jeden z nás nebyl připraven na to, co přijde dál.

Netrvalo nám dlouho, než jsme se na sobě stali úplně a naprosto závislými. Byl jsi jako vzduch, který mi chyběl celý život a setkání s tebou mě konečně nadechlo.

Život po milování emocionálního psychopata

Byl jsem pro tebe jako droga. Droga, kterou jste si zoufale přáli ukončit, ale čím víc jste ochutnali, tím více vás to přitahovalo a čím více jste se stali závislými.

Nevím, jestli jsme si toho v té době byli vědomi, ale strávili jsme spolu navzájem znepokojivé množství času. Pamatuji si, jak jsem se probudil a první věc, na kterou jsem myslel, byl jsi ty. Kdybych šel den bez tebe, fyzicky to bolelo ... a nebyl jsem dost silný, abych to vzal.

Potřeboval jsem být s tebou. Potřeboval jsem cítit tvoji přítomnost vedle sebe, abych se cítil jako já. Byla jsi moje závislost, stejně jako já tvoje. Bez tebe jsem nebyl a naopak.

Konečně jsem si uvědomil, jak vážně znepokojující byla ta věc, kterou jsme měli ... a nakonec jsem se pokusil odtrhnout, jen na chvíli, abych cítil, jestli vzduch bez tebe cítil to samé.

Potřeboval jsem vědět, jestli jsem schopen být sám sebou, aniž bych cítil můj dech vedle mého. Věděl jsem, že šílená láska, kterou jsem k tobě cítil, mě uvnitř ničí. Nechtěl jsem z toho uniknout ... ale věděl jsem, že musím.

Vím, že jsi mě miloval. Vím, jak moc ti na tom záleželo. Ale nikdy jste si neuvědomili, jak jste se stali majetnickými. Nemohl jsi se vypořádat se mnou, že mám život mimo nás. Nemohl jsi si pomoct a obvinit mě, že jsem nevěrný, kdybych se rozhodl mít pro sebe pár hodin.

Život po milování emocionálního psychopata

Miloval jsi mě ... ale bylo to příliš. Snažil jsem se vám ukázat, jak jsme se nestabilní, ale neposlouchali jste. Chtěli jste mě mít pro sebe a myšlenka, že tam nejsem, vás přiměla chovat se jako muž, o kterém jsem si neuvědomoval, že jste.

Čím více času uplynulo, tím víc jsem si uvědomil, jak jsme se navzájem mýlili.

Měla se láska cítit tak nestabilní a bouřlivá? Bylo normální být tak závislý na svém partnerovi, že zapomenete na svět venku?

Nevěděl jsem, že milovat někoho může tak hluboce ublížit. Občas to byla nejjednodušší věc na světě ... a jindy jsem měl pocit, že moje duše hoří a chystal jsem se explodovat.

Nevím, proč jsi mi nemohl dovolit, abych se ocitl, než uvidíš, jestli jsme zachránitelní. Pořád nevím, jestli jsem to mohl vinit já, s mými pošetilými nadějemi a sny, které se do toho řítí, jako by to mělo zmizet ve vzduchu ...

Někdy se přistihnu, jak na nás vzpomíná. Nemůžu si pomoct, ale divím se, že kdybychom byli jen o pár let starší a trochu moudřejší, mohli bychom na to přijít?

Byl bys stále tím mužem, který by mě nemohl snést, kdyby mě nechal z dohledu, stále mě pevně držel a dával mi pocit, že nic kromě nás neexistuje ... nebo jsi dostatečně zralý na to, abychom si uvědomili, že oba potřebujeme čas na individuální dýchání než to uděláte pořádně?

A byl bych dostatečně chytrý, abych neskočil do vztahu, který byl odsouzen od samého začátku, jednoduše proto, že jsem bezmyšlenkovitě doufal, že první muž, kterého jsem pocítil, to šílené množství lásky se ukáže jako můj Pane správně?

Opravdu jsem tě miloval víc, než jsem si myslel, že je to možné. Jen bych si přál, abychom se potkali v době, kdy jsme byli oba dospělejší a vybavenější, abychom se vypořádali s takovou všezahrnující láskou.

Podařilo se mi vystoupit z této emotivní horské dráhy, ale nikdy nezapomenu na jízdu, kterou mě vzal. Možná to bylo všechno špatně ... ale bylo to tak skutečné, jak to začalo.