Zamiloval jsem se do tebe tak nevinně. Byl jsi můj nejlepší přítel, kterého jsem rychle propadl, protože jsem znal tvou záhadnou, úzkostnou osobnost. Byli jsme mladí, to ano, ale z celého srdce jsem věřil, že vydržíme zkoušky času. Vyrostli jsme spolu; sdíleli jsme lásku, smích, slzy, strádání a vždy jsme se dostali na vrchol. Co se tedy pokazilo?

Nalil jsem se do tebe. Nyní, jako svobodná žena, vidím, jak jsi mě vyčerpal - jak jsem se pro tebe ztratil v mých nešikovných pokusech zachránit tě, pomoci ti. Byli jste odsouzeni od začátku. Stal jsi se mým žijícím peklem a znovu a znovu jsi zneužíval moji lásku, jaksi vždy měnil vinu nebo se stal obětí.

Novinky blesk! Jste hrozný člověk.

Kolikrát jsem tě musel poslouchat, s hlavou v dlaních, sténat o tom, jak jsi byl tento hrozný, sebezničující jedinec. O tom, jak jsem si zasloužil lepší, a jak ničíš všechno, čeho se dotkneš. Jak směšné si myslet, jak se ty časy vždy setkaly se mnou, když jsem tě utěšoval a říkal, že nejsi monstrum, že je to v pořádku a že ti v tom pomůžu. Jak často jsem nevědomky odložil své vlastní duševní zdraví stranou, abych vám pomohl s vaším? Odpověď je příliš často. Když jsem tě zavolal na tvé chování, vytáhl jsi stejné nudné monotónní kecy, když jsem tam stál a řekl, že tvé sobecké chování není správné. Bojovali byste se mnou, ale protože jsem ta divoká dívka, necouvnul bych. Alespoň dokud nehrajete stejný trik, skloníte hlavu a nevynucujete slzy, suché vzlyky o tom, jak jste nenáviděli, se nazývají sobecké.

Jste nejobeckější a sebestřednější člověk, na kterého jsem kdy narazil.

Náš poslední společný rok byl nejtěžším obdobím mého života. Přistěhovali jsme se k sobě a docela brzy jsem otěhotněla. Bylo to neplánované, ale byl jsem nadšený. Nějakou dobu jste se tou myšlenkou zabývali, i když to teď hodně popíráte. To je v pořádku. Pochopil jsem, že to byl trochu šok. Postupem času jsem však potřeboval vaši podporu. Potřeboval jsem, abys tu byl pro mě, abys mi pomohl, když jsme žili v domě, a byl jsem úplně nervózní, že budu sám. To bylo příliš mnoho na to, abych se tě na to zeptal. Trval jsi na tom stále chodíte ven a máte společenský život. Šla bych domů z práce, sama, těhotná a vystrašená. To však nikdy nestačilo na to, abyste změnili své způsoby. Stále byste se valili v směšném čase, hodili jste se do kuchyňského dřezu a plně si uvědomovali, že jsem byl brzy ráno v práci.

Děkuji mamince, která tu pro mě byla vždy

Tehdy jsem měl vidět znamení.

Když jste se zvětšil, uklidnil jste se, stále jsem toho dost na to, abyste mi dali pocit bezpečí, na který má těhotná žena nárok od svého partnera. Poté jsme se přestěhovali do krásného nového domu blíže k rodině, který je ideální pro společné vychovávání dítěte jako šťastné malé jednotky. Měl to být začátek neuvěřitelného, ​​blaženého života. Naše krásná dcera dorazila a dva týdny to bylo perfektní. Vypadali jsme šťastní, jako by byli noví rodiče. Zdravá, nádherná a pohodová holka mohla jen tak silný pár sblížit.

Jak jsem se mýlil, úplně a naprosto špatně.

Jako jelena chyceného ve světlech reflektorů jste ztuhli. Vyhnuli jste se návratu z práce v rozumnou dobu a neustále tvrdili, že jste pro autobusy nic nezměnili. Stále byste trvali na tom, že budete chodit večer několikrát týdně, a to navzdory skutečnosti, že jste pracovali šest dní a stejně jste s dcerou měli velmi omezený čas. Kde byl můj čas? Kdy jsem dostal svobodu? Každou chvíli, kterou jsi vzal, jsi mi vzal. Neměl jsem jinou možnost, než to všechno udělat, bojovat proti tomu všemu sám.

Když jsem nastal poporodní depresi, ztratil jsem se dál. Většinu času jsem byl sám se svým dokonalým malým dítětem, protože jsi dělal cokoli a všechno, abych unikl zodpovědnosti stát se rodičem. Posadil jsem tě ke vzácné příležitosti, kde jsi byl, a prosil jsem tě, prosil jsem tě. Řekl jsem ti, že jsem se cítil jako jeden z rodičů, že jsem se snažil zvládnout to, zvládnout to a že zoufale potřebuji, abys byl po mém boku. Tolikrát jsem na tebe zoufale volal o srdce za pomoc. Odpověď, kterou jsem dostal? "Jdu do postele. Potřebuji čas na zpracování tohoto “. Nikdy jsem neměl něčí slova ani činy tak hluboko v mé hrudi, jako tehdy. Jak irelevantní jsem se pro vás v tuto chvíli stal, že jste mě mohli tak snadno zavrhnout a ignorovat velmi skutečnou realitu, kterou jsem vytrácel? Pak jsi mě, můj několikaletý nejlepší přítel a partner, zradil dále.

Zradil jsi mě tím nejhorším možným způsobem, jak jsi mohl.

Zamilovali jste se do někoho jiného. Stal jste se klišé darebákem v mém příběhu a přiznal jste přitažlivost ke svému pracovnímu kolegovi, jednomu z kolegů, se kterými jste mě seznámili, který se setkal s naším dítětem a se kterým jsem se spřátelil. Setkali jste se s ní za mými zády, abyste diskutovali o těch „Pocitech“ v den, který měl být věnován mně a vaší dceři. A později toho dne jste shodili bombu.

Dopis mi, než jsem se stal matkou

"Už si nemyslím, že tě miluji." Máte pravdu, neměli jste ani koule, abyste mi řekli, že je tu někdo jiný.

Ne, dokud jsem nevynutil pravdu z tvých rtů. Tehdy se to začalo rozpadat. Protože to nebylo poprvé, co jsi mi to udělal. Rok a půl před tím se stalo to samé. Málem jste si vyjel s jiným pracovním kolegou v noci. A ten čas mě zabil, stejně jako sebevědomí, které jsem kdysi vlastnil. Teď jsi se mě z toho pokoušel znovu zbavit. Navzdory nesmírné bolesti a úzkosti, které jste každou hodinu způsobovali, jsme souhlasili, že se pokusíme propracovat naše „problémy“ ohledně dohody, že přestanete kontaktovat s uvedeným kolegou, dokud nebudeme vědět, kde jsme. Vidíte, nemohl jsem se přinutit, abych vám dal pokyn, abyste s ní už nikdy nemluvili, protože jsem pochopil, jak moc vám to přátelství bude chybět, jak to ovlivní okruh vašich pracovních přátel. Kolik bych mohl být úplný a naprostý pitomec? Protože jste se nedrželi dohody. Poslal jsi jí zprávu. Ale nejen to, že vám zasílání zpráv neuspokojilo, ne, museli jste jí poslat zprávu o nejpodivnější, romantické hromadě odpadků, na kterou jsem bohužel měl štěstí,.

Po zranění, zradě a naprosté agónii svých činů jsem stále trval na tom, abych ti dal šanci to napravit.

A využili jste tuto šanci a slíbili jste, že jste to neměli v úmyslu dodržet. Táhl jsi mé utrpení na týdny, které se změnily v měsíce. Znovu jste vytáhli stejné kecy - nikdy jste nebyli doma včas a nikdy jste nepřevzali odpovědnost za své dítě. V JEDINÝ den volna byste zmizeli na několik hodin nebo déle a odmítli byste vzít své dítě s sebou. Odmítl jsi mi čas mimo rodičovství, který jsi cítil, že jsi tak oprávněný dát si sebe ve velkorysých množstvích.

Viz také: Než mu dáte další šanci, přečtěte si toto

Skončilo to ve chvíli, kdy jste se rozhodli zůstat venku po půlnoci, aniž byste mi to naznačili.

Ale měli jste na to koule? Samozřejmě že ne. Vyzkoušeli jste všechny možné triky, abyste mě odstrčili, abyste mě přiměli být tím, kdo to ukončí. Nebyla to rafinovaná technika a odmítl jsem vám dát snadnou cestu ven. Vždy jsi byl ten, kdo házel vinu, aby ses vyhnul odpovědnosti. Takže jednou za svůj ubohý život byste to museli udělat. Zbabělci, kterého jsi, trvalo dva týdny, než konečně kousl kulku.

Dopis mi, než jsem se stal matkou

Po našem odloučení jsem vás požádal o jednu věc. Požádal jsem vás, abyste mě respektovali natolik, že neběžíte do náruče samotné ženy, kterou jste emocionálně podváděli ...

O dva týdny později jsi přiznal, že jsi s ní domluvil rande. Po devíti společných letech, poté, co jsem přivedl naše dítě na tento svět, to je úroveň respektu, který jsi měl ke mně? Lituji, že jsem říkal, že i přesto, když jsem se v těle vrhal na všechny ty zloby, bolesti a zrady, pořád jsem tě neviděl přesně pro to, kým jsi. Po všech hádkách, poruchách a slzách jsi zůstal kamenný a chladný ve své úrovni úcty ke mně. Hrali jste záludně, nevyzpytatelně a snažili jste se zjistit, že jsem podvodník, když jste nesprávně formulovali své příběhy. Pokusili jste se hrát na oběť a říct, že jsem se rychle přesunul hledáním fyzické validace s někým jiným. Skutečně to nevyžaduje genialitu, abychom pochopili, že to je to, co byly mé úmysly s takovými interakcemi. Použil jsi moji roli primárního rodiče jako zbraň a obvinil mě, že jsem udělal právě to, když ve skutečnosti šlo o péči o sebe.

To je pravda, dal jsem se na první místo a ty ses pokusil o sebe něco udělat.

Chovali jste se překvapeně, když jsem vyjádřil své znepokojení nad tím, že se dlouhodobě staráte o naše dítě sám. Jak bych ti mohl věřit, že to zvládneš, když jsi mi od narození neposkytl o tom žádný důkaz? Pak jsi se mě pokusil obvinit, že jsem ti nedal šanci. Kolikrát jsem prosil a volal o vaši pomoc, abyste se ve skutečnosti chovali jako otec a pomohli mi ven?

A ani po tom všem jsem nezasáhl dno. Ještě ne.

Sotva před několika dny jsem dosáhl nejnižšího bodu. V průběhu několika týdnů jsme se dostali do bodu, kdy jsme si povídali jako dva slušní lidé. Znovu jsme se stávali přátelskými, připomínali mi přátelství, které jsme měli, a že jsem na osamělé noci tak strašně toužil. Ukolébával jsi mě do blaženého, ​​falešného pocitu bezpečí, kde jsem dostal zpět svého přítele - nejlepšího přítele, kterého jsem postrádal a jehož nepřítomnost mě zasáhla stejně silně jako ztráta dlouhodobého milence. Pak bomba zasáhla. Dohodli jste se, že půjdete na dvojité rande s dívkou, kterou jste mě podváděli a nechali mě kvůli našemu společnému nejlepšímu příteli. Ani ne 4 měsíce po našem odloučení. A opět jsem ukázal vaši absolutní zbabělost, ani z vašich rtů jsem se to nedozvěděl.

Poslední 2 dny jsem strávil pláčem, jako bych nikdy předtím neplakal. A ty slzy jsi viděl. Viděl jsi syrovost mého obličeje, zarudnutí v mých očích, když jsem se zoufale snažil neztratit úplně bolest.

Nestačilo to, abys úplně zničil můj svět, aby jsi projevil naprostý nedostatek lítosti a úcty ke mně, abys tak tvrdě snižoval mé city. Ne, museli jste tak brzy představit svou novou pošetilou přítelkyni do naší společné skupiny přátelství, aniž by mi vrhla jedinou myšlenku.

V jediné akci zaměřené na sebe se vám podařilo izolovat mě, narušit můj prostor a úplně mě zlomit dále, než jste kdy měli.

Myslím, že se to stalo zlomyslně? Ne. Ale tím se to zhoršuje. Ve vašem životě, ve vašich myšlenkách mi zbylo tak málo místa, že mé emoce, stále velmi plné vašich předchozích útoků, pro vás znamenaly tak málo. Nikdy jsem ti nenapadl, když jsi dělal takové hanebné plány. Strávil jsem devět let svého života tím, že jsem tě miloval a nějak jsem se pro tebe stal nepodstatným.

Poslední dny jsem strávil v slzách, ale také uvízl v hněvu, v nenávisti. Vaše předchozí přívětivost se cítí jako další zrada. Zase jsi chtěl to nejlepší ze mě. Chcete ze všeho nejlepší kousky: dívku, kterou jste si vybrali nad svou rodinou a svého nejlepšího přítele zpět. Nezasloužíš si být šťastný. Nezasloužíš si snadný život. Nikdy si nezasloužíš tu část mě, kterou jsem ti jednou tak snadno a snadno dal.

Dnes jsem měl zjevení. Stejné poznání, které mi bylo řečeno několik setkrát od našeho rozchodu.

Nestojíte za moji nenávist. Uvědomil jsem si, že mohu vyjádřit své názory a říci vám o škodách, které mi neustále způsobujete. Dokážu křičet, křičet a nadávat, dokud nebudu modrý v obličeji, dokud už nezbývají slzy k pláči. Mohu tě nadávat. Můžu se před vámi zhroutit, jak jsem to udělal mnohokrát předtím. Mohu prosit a mohu prosit. Mohu i nadále plýtvat svou drahocennou energií hněvem a nenávistí, kterou cítím vůči vám a samotné dívce, kterou jsem považoval za přítele.

Ale o co jde?

Nebudete poslouchat. Nezměníš se. Bude ti to jedno. Budeš i nadále chlapem „běda mi“. Budete i nadále sobečtí, soustředění na sebe a krutí. Nepřestanete být osobou, o které teď vím, že jste. Stále budeš narcistický zbabělý malý chlapec a nic, co řeknu, to nezmění. Nestojíte za energii potřebnou k tomu, abyste se rozzlobili. Jen se držím dole, když se držím té zuřivosti vyvolané žalem.

Byl jsi příčinou mé úzkosti. Nyní nejsi nic. Jsi irelevantní a budu si to po zbytek svého života, pokud budu muset, pořád připomínat.

Nejsem zdaleka opravený a ani nevěřím, že na nějakou dobu budu. To, co jsem, je zlomené a konečně to uznávám. Stále jsi zvyšoval poškození a přidával mi další praskliny, dokud jsem se konečně nerozbil. Nyní se mohu dát dohromady. Nebudu stejný a ani si nepřeji být. Vytvořím nádhernou mozaiku ze zbytků toho, kdo jsem kdysi byl, když jsem navrhoval lepší a silnější mě. Zaměřím se na to, abych mě miloval a učil se o sobě. Zjistím, kdo jsem jako jednotlivec, a každým dnem, kdy odmítám připustit, aby mi vládl hněv a zášť, budu silnější. Stanu se nejlepší verzí sebe sama a budu na tom tvrdě pracovat. A po cestě nezískáte žádnou část stvoření. Nemáte tu výsadu znát nové já, vyhřívat se v mém světle nebo sdílet moje přátelství. Zničili jste jakoukoli šanci, že se to stane. V mém životě budete vždy hrát roli jako otec mé dcery, ale vaše role pro mě osobně bude nepatrná.

Nebudu se smát vašemu neštěstí, když vás navštíví karma, a bude mi to jedno.

Od této chvíle nejste ničím jiným než biologickým otcem mého dokonalého dítěte a to je vše, čím kdy budete.

Cesta pro mě bude těžká a to je děsivé, ale také vzrušující. Budu mít dny dolů; Budu mít dny. Budou chvíle, kdy budu chtít vyplakat oči, ať už je to ze stresu neúplného rodičovství, osamělosti nebo zármutku. Ale budu si pamatovat v těch dobách strádání, kterým jsem unikl - že jsem měl šťastný útěk a že odloučení ti opravdu dá jasno v pekle, kterému ses podrobil.

Při tvorbě jsem mozaika. Budu tou nejkrásnější a nejživější verzí sebe sama složenou z rozbitých kousků mé bývalé osoby. Budu moudřejší. Budu chytřejší a hlavně budu šťastnější. Lidé mi už měsíce říkají totéž: nedovolit, aby mi vládla moje hořkost a hněv. Možná se mi to tisíckrát opakovalo, ale dokud jsem na to nakonec nepřišel sám, úkol byl nemožný. Budu žít každý den pro sebe a svoji 1letou dceru. Budu si vážit sám sebe. Budu se o sebe lépe starat. Naučím se milovat sám sebe.

od Katie Aspinall