7 Sure-Fire znamení, že je čas ukončit přátelství

Jak paní Meyersová stárla, moudřela a více si vážila svého času, viděla přínos v ukončení přátelství, která už neměla smysl.

7 Sure-Fire to podepisuje's Je čas ukončit přátelství

Náš čas se stává o to vzácnějším, jak stárneme, a my ne'Nechci to promarnit na přátele, kteří nás vyčerpávají. I když to může znít sobecky, tak'Je to jen součást dozrávání a uvědomování si, jak důležité je obklopit se pozitivními a zdravými lidmi, kteří obohacují náš život. Přestože silná přátelství mají řadu psychologických a fyzických výhod, nedojde k poškození naší emoční pohody tím, že se budeme držet slabých. Zde je sedm sdělovacích indikátorů, že přátelství dosáhlo svého průběhu:

1. Ona'není tu pro vás v těžkých dobách.

2. Ona ne'Inspirovat vás, abyste byli lepší.

3. Ona'vše je řeč, žádná akce.

4. Ona ne'Vážím si tvého času.

5. Ona ne'oplatit.

6. Používá tě jako terapeutku.

7. Ona ne'Sdílejte své morálky a hodnoty.

Je čas ukončit přátelství?

• Máte přítele, který'vždy žádá o laskavost: hlídání dětí, podporu jejího rodícího se podnikání nebo péči o její mazlíčky, když'je mimo město?
• Když máte v plánu sejít, důsledně se objevuje pozdě a často se ruší?
• Udělala během vašeho nouze zmizelý čin?
• Zvažuje vás svým stálým tokem osobních problémů?
• Zjistíte, že pijete příliš mnoho, jíte příliš mnoho nebo jste příliš negativní, když jste spolu??

jestli ty'kývnutím hlavy, může být čas ukončit přátelství. Přesně tak'Je nesmírně bolestivé, aby se hromaditelé vzdali svého hmotného majetku, může to být pro nás boj o to, abychom se vzdali dlouholetých přátel, i když to víme'je to nutné. Když to však uděláme, může to být neuvěřitelně osvobozující: pozitivní krok vpřed v tom, jak učinit lepší životní volby, ocenit naši vlastní hodnotu a odlehčit naši zátěž.

Jak víte, jestli to's Proveďte svůj kurz?

Když jsem byl mladší, přitahovaly mě lidé, kteří měli v životě spoustu nepokojů. Fascinovalo mě, jak se liší od klidného, ​​předvídatelného mě. To se nestalo'Nezáleží na tom, že byli často sebestřední a sebezničující. Měl jsem rád tyto dramatické královny, protože byly opojné. Při zpětném pohledu si uvědomuji, že tam byla část mě, která se cítila nad nimi nadřazená. Myslel jsem, že jsou rozbité a mohl jsem je opravit.

O mnoho desetiletí později mám ale pro výběr přátel úplně jiná kritéria. Snažím se obklopit lidmi, kteří mě podporují'Jsem dole, nech mě vystoupit ze života a vyzve mě, abych byl lepším člověkem. Po přečtení Shasta Nelsona's Frientimacy, klíčová kniha o ženských přátelstvích, měl jsem mnohem lepší představu o tom, co jsem chtěl od svých gal kamarádů. Nejvíc jsem toužil po tom, co Nelson říká, že je klíčem ke kvalitnímu přátelství: oba lidé se cítí vidět.

S tím jako můj lodestar jsem se rozloučil s několika přáteli, kteří neměli zájem mě hluboko a smysluplně poznat. Během tohoto obtížného, ​​ale nezbytného procesu jsem hodně přemýšlel o tom, proč se tato přátelství rozběhla. Ve výsledku jsem objevil sedm znamení jistého ohně, že je čas je ukončit.

7 Podepisuje to's Je čas se rozloučit s přátelstvím

1. Je Isn'• Je tu pro vás v těžkých dobách

Zlom v tom, jak jsem se díval na přátelství, nastal, když byl u mého syna diagnostikován autismus. Až do té chvíle jsem'popsal jsem sebe jako požehnaného člověka s pevnou skupinou kamarádů, který by mě v době nouze určitě podpořil. Můj syn'Diagnóza však tuto iluzi rychle a neodvolatelně uhasila a přiměla mě k otázce, kde jsem se při výběru přátel pokazil.

Není divu, že se dramatické královny v mé četě ukázaly jako neuvěřitelně sobecké. Když byli v centru pozornosti, všechno bylo podivné, ale když byli přemístěni do křídel, nemohli'Toleruji to. Postrádali hloubku, trpělivost a soucit naslouchat, když jsem zoufale potřeboval mluvit o svém synovi. Ve skutečnosti nabízeli tak malou podporu, že jsem se uvolnil a nezatížil jsem terapeuta.

Můj syn'Diagnóza odhalila povrchnost těchto přátelství. Bylo snadné nechat ty kamarády odejít, protože teď jsem věděl se stoprocentní jistotou, že jsou příjemci. Slova básníka Mayy Angelou potvrdila, že jsem se rozhodl správně: „Když vám někdo ukáže, kdo jsou, věřte mu poprvé.“

Přemýšlejte o lidech ve vašem životě, kteří neustále plní váš kbelík. Dají vám nové informace a vyzvou vás. Když se obklopíte takovými přáteli, váš život se úplně změní. Stanete se pozitivnějšími, řízenějšími a soustředěnými na své priority. TOTO je to, s kým musíte trávit čas!

† Chalene Johnson, motivační řečník a odborník na zdraví

2. Ona ne'Inspirovat vás, abyste byli lepší

Poté, co mému synovi diagnostikovali autismus, mi byly předepsány antidepresiva, abych zvládl svůj žal. Jeden z léků vedl k přírůstku hmotnosti 20 liber. Naštěstí jsem měl přítele, který se dostatečně staral, aby mě povzbudil, abych se dostal zpět do formy.

Začali jsme spolu chodit tři ráno týdně. Během této doby mě nechala vyložit o mém synovi a zároveň vyložit sádlo. Naléhala na mě, abych přestal užívat antidepresiva a místo toho řešil můj smutek zdravými a aktivními způsoby, jako je cvičení, mluvení o svých pocitech a psaní do deníku. Když na mě tlačila, abych se o sebe lépe staral, dala mi vědět, že na mně záleží. Pomohla mi zjistit, že jsem nebyl'Jen pečovatel autistického syna, ale člověk s vlastními potřebami, nadáním a touhami.

Dr. Shainna Ali, licencovaný poradce pro duševní zdraví, říká, že dobří kamarádi nám připomínají naši hodnotu, zvláště když'znovu o tom pochybuji. Píše: „Zdravé přátelství může být velkým nárazníkem, který nám poskytne pozitivitu a povzbuzení v dobách, kdy se můžeme cítit nízko a možná v sebe nevěříme. Připomínají vám vaše silné stránky v dobách, na které zapomenete.“

3. Ona's Všechny rozhovory, žádná akce

Když vás'bojujeme a potřebujeme pomoc, slova zní prázdně. Když mému synovi diagnostikovali autismus, můj nejlepší přítel byl plný krásných věcí, které řekl: „Já'Modlím se za tebe. Vy'jsem v mých myšlenkách. Já'omlouvám se'procházím tím. “ Nejprve jsem je uklidňoval, ale pak jen dráždil. V těžkých dobách potřebujete přítele, který'Pramení do akce.

Někteří lidé, které jsem neudělal'V té době dokonce neuvažoval o blízkých přátelích, podnikl konkrétní kroky, aby pomohl. Dívali se na moje dítě, když jsem se svým starším synem chodil na řeč a pracovní terapii. Když jsme měli dlouhý den lékařských schůzek, přinesli nám večeři. Pozvali nás hrát rande v jejich domovech a na pikniky v parku. Lidé, kteří nic nedělali, se stali bývalými přáteli a zmizeli z našich životů.

Za prvé, nenabízejte svou pomoc; poskytněte to ... Takže, pokud máte přítele ve zjevné nouzi, nepředpokládejte, že vás požádá o pomoc. Místo toho zakročte a poskytněte svou pomoc, kdykoli a kde můžete.

† Kelly Hoover Greenway, bloggerka

4. Ona ne'Zhodnoťte svůj čas

Mnoho z nás má alespoň jednoho přítele, který ne'Vážíme si našeho času skoro stejně, jako ona sama. Důsledně se objevuje pozdě nebo ruší na poslední chvíli s vágní výmluvou. Ona'vždy se nafoukne tím, že řekne, jak je neuvěřitelně zaneprázdněná. Její poselství je zcela jasné: Já'Jsem velmi důležitá osoba a vy'nejsem.

Někteří terapeuti naznačují, že ti, kteří neustále přicházejí pozdě, mají nízkou sebeúctu, zatímco jiní jim diagnostikují sebestřednost. Ať už jejich zpoždění bylo způsobeno příliš velkým egem nebo nedostatečným množstvím, tito přátelé byli z mého života vyloučeni. Jak stárneme, čas je naší největší komoditou a už jsem nemohl ztrácet čas čekáním na ostatní, aby se dostali dovnitř.

5. Ona ne't Odplata

Pokud si myslíte, že přátelství je vždy perfektně vyvážený podnik 50/50, vy'pravděpodobně velmi osamělý člověk. Že's protože naše životy jsou chaotické kvůli zdravotním strachům, manželským problémům, pracovním problémům a problémům s našimi dětmi. V té době se naši kamarádi často stali pouhou nutností nízkou prioritou.

Když mému synovi diagnostikovali autismus, běžel jsem na prázdno a neměl jsem co nabídnout svým kamarádům. V té době museli převzít přátelství, pokud chtěli, aby pokračovalo. Někteří ano a někteří ne't. Kdyby však zůstali se mnou, nakonec jsem je dokázal zvednout, když byli přemoženi vlastní krizí. Kvůli bolesti, kterou jsem zažil, jsem měl více soucitu a moudrosti. V dálkové dopravě vždy převažuje oplatení mezi skutečnými přáteli.

Pokud přátelství není oboustranně výhodné a pokud vztah není blízký rozdávání a přijímání v poměru 50/50, nejde o skutečné přátelství. Kyselý test skutečného přátelství se stane, když nemáte absolutně nic hmatatelného, ​​co dát, přesto je tento úžasný člověk s vámi. To je skutečný přítel.

† Fred Crowell, blogger

6. Používá vás jako terapeutku

To'je snadné lichotit, když se na nás kamarád obrátí o radu. Někteří nás však používají místo odborné pomoci, kterou potřebují. Jiní prostě sdílejí své problémy, protože se jim líbí být v centru pozornosti, ale nemají absolutně v úmyslu následovat naše pokyny.

V „Pět důvodů, proč si lidé ne'Poslouchejte rady, “říká Glenn Stok, že někteří přátelé ne'Opravdu nechceme naši radu, i když o ni požádají. Místo toho oni'hledáme naše požehnání za jejich špatné chování nebo neuvážené rozhodnutí. Píše: „Jsou chvíle, kdy musíme ustoupit a uvědomit si, že ne'Nechci pomoc. Jen si přejí mít souhlas s jejich neúspěchem. “

Po celá léta jsem měl kamarádku, která se ke mně obracela svým stálým tokem manželských strastí. Bral jsem to jako kompliment, pozorně jsem ji poslouchal a poskytoval nejlepší rady, jaké jsem mohl. Jak však čas plynul, její problémy se nikdy nevyřešily a já jsem si uvědomil, že nebyla'Pokračuji s některým z mých návrhů.

Navíc jsem zjistil, že diskutovala o stejných problémech s mnoha dalšími přáteli a žádala také o jejich radu. Poté jsem pochopil, že můj pohled na věci si jí nevážil a byl jsem jen dalším uchem v její sbírce. Přijetí této pravdy bylo zpočátku úderem do mého ega, ale nakonec mi dalo svobodu odejít od přátelství, které bylo roky jednostranné.

Vaše základní hodnoty jsou ty, které zůstávají na svém místě po velmi dlouhou dobu a mají tendenci vydržet, i když se změní jiné aspekty vašeho života. Rád o nich přemýšlím jako o hodnotách, bez kterých se neobejdete, a budou vám naprosto nepříjemné a budou se chovat krok od sebe, pokud je nebudete respektovat.

† Natalie Lue, autorka a odbornice na vztahy

7. Ona ne'Podělte se o své morálky a hodnoty

Když vás'Jste mladí, sdílení stejných mravů a ​​hodnot je sotva problémem, když se spolu potkáváte, klepete, nakupujete a účastníte se večírků. Postupným stárnutím se stávají základem silného přátelství: budování důvěry, projevování zranitelnosti a podnětné konverzace. Bez nich máte společné jen to povrchní'nestačí k udržení smysluplného pouta.

Měl jsem na škole dva nejlepší kamarády a byl jsem přesvědčen, že jsme'být celoživotní kamarádi. Po absolutoriu však oba měli milostné vztahy s ženatými muži. Vyprávěli mi o svých situacích a chtěli, abych jednal podpůrně a bez úsudku. Když jsem nemohl'To byl konec našeho přátelství. Neexistoval způsob, jak sladit naše zásadní rozdíly v hodnotách a morálce.

V této přednášce TED diskutuje Shasta Nelson, autorka „Frientimacy“, o třech požadavcích na zdravé přátelství: pozitivitu, důslednost a zranitelnost.

Co myslíš?

Otázky a odpovědi

Otázka: Napsal jsem kamarádovi zprávu „Potřebuji přítele“. Nikdy neodpověděla. Zpráva byla „viděna“. Mám ji upustit?

Odpovědět: Ne. Lidé nejsou't povinen reagovat na každý text nebo e-mail, který obdrží během svých rušných dnů. Někteří ano, jiní ne't. Nemáte tušení, co zažívala, když jste posílali tu zprávu. Možná trpěla strašnými menstruačními křečemi. Možná se s ní její přítel rozešel. Možná se potýkala s krizí v práci.

Naše vztahy mohou být tak naštvané, když se příliš spoléháme na neosobní způsoby komunikace, jako jsou texty a e-maily. Pokud pro vás tento přítel něco znamená, vy'Budu o tom diskutovat tváří v tvář a hash to. Můžete začít tím, že řeknete: „Byl jsem zraněn, když jsem psal SMS 'potřebuji přítele' a já ne'nic od tebe neslyším. “ Nechte ji to vysvětlit. Mít konverzaci.

Neměli bychom'nebudu tak ochotný ukončit přátelství založené pouze na jedné epizodě. Mělo by to být proto, že tam'je dlouhodobý vzor negativního chování. Pokud je například tento váš přítel trvale nedostupný, když se obracíte o pomoc, pak to'je dobrým znamením, že vztah není'nefunguje, a to'je celkem zbytečné předstírat.

Otázka: Mám skupinu přátel. Jsou trochu moji jediní přátelé, ale vynechávají mě ze spousty věcí, ignorují mě a nestarají se o mě, když jsem očividně naštvaný. Upustím je? Vždy tu pro mě jsou, když se nic neděje, ale když jsem smutný nebo naštvaný, nezajímá mě to.

Odpovědět: Zdá se, že těmto přátelům a jejich omezením dobře rozumíte, takže nevidím žádný důvod, proč je z vašeho života vypustit. Ony'„Dobrý čas, Charlies“, zábava se potloukat a sdílet jeden nebo dva smíchy. Váš vztah s nimi je však do značné míry povrchní, takže byste měli rozvíjet hlubší přátelství a udržovat tuto skupinu na periferii vašeho sociálního kruhu.

Budujte si sebeúctu, stanovujte si nové cíle a tvrdě pracujte na jejich dosažení. Tímto způsobem se z vás stane sebevědomější osoba, která'jsme připraveni vybrat si laskavější a empatičtější přátele. Vy'Budu připraveni udělat výběr, než čekat, až si ostatní vyberou tebe. Pamatujte, že můžete'Když se rozhodnete vstoupit do McDonaldu, neočekávejte skvělý kulinářský zážitek's!

Ve všech našich životech máme různé úrovně přátelství. Většina lidí je dole nebo uprostřed a jen málo jich je nahoře. Když byli moji synové například kojenci a batolata, měl jsem tucet přátel, kteří měli děti stejného věku jako já. Tyto vztahy byly dobré pro posezení v parku a rozhovory o otázkách rodičovství, ale nikdy se nezvýšily. Naštěstí jsem měl dva dlouholeté přátele z vysoké školy, na které jsem se mohl obrátit v otázkách, na kterých pro mě opravdu hluboce záleželo: duchovno, životní prostředí, sociální a politické příčiny. Měli jsme společné zájmy a hodnoty, které udržovaly náš vztah silný, i když se naše životy pohybovaly různými směry.

Pokud máte jednoho nebo dva přátele, se kterými můžete sdílet cokoli a kteří vám budou mít vždy záda, vy'jsem nad štěstí. Celou představu o přátelství v dnešní době výrazně zkreslily sociální sítě, kde si lidé nyní na Facebooku nárokují stovky a dokonce tisíce „přátel“, z nichž většinu'nikdy jsem se nesetkal! Ve skutečnosti budování skutečného přátelství trvá hodně času: mluvení, poslech a sdílení zážitků.

Zníš jako vyrovnaný člověk. Hodně štěstí při hledání smysluplnějších přátelství. To'není snadné najít tu správnou shodu, ale je to'stojí za to námahu!

Otázka: Mám nejlepšího přítele a já'Jsem ten, kdo'vždycky platíme účty, když se chystáme po něco. Myslím, že je jen kolem mě kvůli výhodě. Už necítím přátelství. Jak jí mám napsat zprávu o rozchodu, že já'Přátelství mě už nezajímá?

Odpovědět: Já bych ne'Napiš jí zprávu. Když lidé dostanou takovou písemnou komunikaci, způsobí jim to velké utrpení. Čtou to znovu a znovu, analyzují každé slovo a snaží se pochopit „skrytý význam“. To'není to laskavý způsob, jak ukončit přátelství, protože to's jednostranný; příjemce zprávy není'Nechci být součástí diskuse, klást otázky, bránit své činy a vyjádřit svůj názor. Odvážnou a soucitnou věcí je mluvit s někým osobně a vypořádat se s jeho reakcemi a emocemi v tuto chvíli.

Navrhuji, abyste během oběda vedli otevřenou a upřímnou diskusi s přítelem. Řekni jí, jak se máš'cítí a dává jí příležitost vyjádřit se. Může z toho vzniknout něco dobrého. Mohla by si tě vážit mnohem víc, než si uvědomuješ † víc než někoho, kdo právě platí účty. Že'je váš příběh'říkáte si to, ale nemusí to být přesné. Dejte jí příležitost vyprávět její stránku příběhu, než ji opustíte ze svého života.

Pokud stále cítíte potřebu ukončit přátelství, převezměte odpovědnost za roli, kterou jste hráli při jeho zániku. Proč jsi za všechno platil? Co to pro vás bylo? Cítili jste se pod kontrolou? Kdy to začalo být v pořádku? Začali jste se cítit zvyklí? Zde je několik dobrých otázek, které si musíte položit, takže jste vyhráli'Opět se nedostaneme do stejné situace, protože tyto situace se často stávají vzory.

O této osobě mluvíte jako o své „nejlepší kamarádce“, takže si s ní udělejte čas a popovídejte si s ní. Tento vztah zní, jako by jej bylo možné zachránit, pokud jediným problémem je platba za věci. Možná vy dva potřebujete omezit společný čas nebo si dát pauzu. To vše by mělo být projednáno. Doufám, že vám to všem vyjde!

Otázka: Mám 40 a víceleté přátelství, které bylo pryč a dál, ale ten člověk začal chodit za mými zády poté, co byly vytvořeny plány, hrál mě proti dalšímu z jejích dlouhodobých přátel a opakoval velmi nelichotivé drby o mně před přáteli, pak mě bezostyšně nazval mrchou a ďáblem. Konečně jsem se postavil této takzvané sestře, BFF, pomocnici, protože můj manžel zemřel. Co říkáš?

Odpovědět: Já ne'Nevím, co na to říct'je velmi smutný. Toto přátelství vám musí nějakým způsobem sloužit, jinak byste ne'nevydrž. Možná si myslíte, že se vrátí zpět k tomu, co kdysi bylo. V tomto okamžiku to však je'je rozpuštěno v něco docela ošklivého, nezdravého a destruktivního. To'Je čas podívat se dovnitř a zeptat se: „Proč jsem stále tady? Co o mně říká, že mohu v tomto vztahu pokračovat? “

Já'Omlouvám se za smrt vašeho manžela. Možná nebudete ochotni ukončit toto přátelství, protože vy'ještě nejste připraveni čelit další velké ztrátě ve vašem životě. Že'je velmi srozumitelný. Pokud však tento přítel po smrti vašeho manžela neměl žádnou útěchu a podporu, je to další důkaz toho'je čas jít kupředu a budovat nová, zdravější spojení.

Změna je pro nás všechny i ​​pro vás obtížná'právě teď jsme konfrontováni s mnoha. Přesto máte také nekonečné možnosti vytvořit něco krásného bez negativity, kterou vám tento přítel přináší do života. Takové toxické vztahy nám dodávají energii a snižují nás. Vy'jste na křižovatce, kde se nyní můžete rozhodnout obklopit se pouze pozitivními lidmi. To zlepší vaši duševní, emoční a fyzickou pohodu mnoha vzrušujícími způsoby.

Otázka: Můj nejlepší přítel a já jsme procházeli hrubou náplastí. Podváděla svého partnera, což se mnou nesedělo dobře - to jsem objasnil. Nyní užívá antidepresiva, ale mám pocit, že chce mluvit jen tehdy, když jde o její problémy. Mám pocit, že je velmi povýšená. Jsem špatný přítel, protože se chci distancovat od negativity?

Odpovědět: Vůbec ne. Distancování se od negativních lidí je často nezbytné pro naši vlastní duševní a emoční pohodu. Tvrdí to úspěšní lidé, jako je Oprah Winfrey'jsme velmi záměrní obklopit se pouze pozitivními lidmi, kteří je inspirují k pozitivnímu myšlení. Winfrey vysvětluje: „Vím jistě to, čím se zabýváme, kým se staneme.“

Jelikož vaše kamarádka užívá antidepresiva, ona'je v péči zdravotnického pracovníka. Pokud potřebuje hovořit o svých problémech, doporučte jí kontaktovat tohoto lékaře a požádat o doporučení dobrého terapeuta. Vysvětli jí, že ty'nejsem způsobilý poskytnout jí odbornou pomoc, kterou potřebuje.

Ona'přetíží vás svými problémy a přátelství není vzájemné. Dobrý přítel by měl dělat to, aby navštěvovala terapeuta. Antidepresiva zvítězila'Nechápu kořen jejího problému a nenabízejí žádné zdravé a dlouhodobé řešení.

Doufejme, že tento drsný patch brzy skončí a vy a váš přítel si budete moci znovu užít zábavné chvíle společně. Mezitím se obklopte pozitivními lidmi, kteří sdílejí vaše hodnoty.

Otázka: S někým jsem měl dobré přátelství. Cítím, jak se jeho chování ke mně změnilo. Nyní je ženatý a já chápu, že po svatbě potřebujete svůj prostor. Ale jeho chování je takové, že nejsem schopen pochopit, zda mě ignoruje, nebo mě chce vystřihnout. Je naštvaný nebo naštvaný? Zapojuje mě do tvorby plánů, ale já opravdu nejsem schopen pochopit jeho změnu chování a já ne'Nevím, jak s ním o tom mluvit. Cítím se zaseknutý.

Odpovědět: Pokud chcete, aby toto přátelství přežilo a vzkvétalo, musíte si s ním promluvit o tom, co máte'znovu zažíváme a cítíme. Pak poslouchejte, co říká. V opačném případě můžete fungovat pod falešnou představou. Můžete si například myslet, že on'je vzdálený, protože on'je nyní ženatý a chce trávit čas se svou manželkou. Ve skutečnosti však může být jeho manžel nejistý, majetnický a rozzlobený, když tráví čas s přáteli. Vy'Nikdy nebudu vědět, dokud nebudete mít konverzaci!

V každém vztahu hloubky a podstaty musíte být zranitelní a vystavit své pocity. Oženit se, i když to bude'je šťastná unie, je obrovská změna v jednom'život a může způsobit spoustu stresu. Váš přítel se možná snaží všechno vyrovnat. Možná bude potřebovat vaši podporu a trpělivost.

Bylo by smutné, kdyby se toto přátelství rozpadlo, protože ty ne'nekomunikovat. Bez ohledu na to, co se stane, ty'Budu rád, že jsi promluvil a pokusil se to zachránit. Tato situace je také příležitostí k budování nových vztahů. Pokud váš přítel začne mít děti, on'Budu ještě rušnější a ty'Mám ještě méně společného.

Otázka: Jedna z mých blízkých přátel přísahá, že nesnáší mou zamilovanost a mého nejlepšího přítele'Je zamilovaná, ale neustále s nimi flirtuje a chová se kolem nich roztomilá. Vždy také nutí mého nejlepšího přítele, aby se s ní setkal. I když můj nejlepší přítel ne'Nelíbí se jí to, bude to tolerovat. Ostatní moji blízcí přátelé ji opravdu nemají rádi, protože má potřebnou osobnost. Také se velmi snadno rozčílí a o 5 sekund na to zapomene. Měli bychom ji kvůli tomu konfrontovat?

Odpovědět: V jakémkoli vztahu † přátelství, romantice, podnikání † chcete usilovat o probíhající komunikaci, ne o konfrontaci. Konfrontace s někým je nepřátelský čin, zvláště když vy'děláme to ve skupině. Váš přítel se bude cítit jako vy'znovu se na ni chystají a pravděpodobně se stanou defenzivními, zraněnými a naštvanými. To'je dramatický, ale vůbec ne produktivní.

Zní to jako ty'Hromadil jsem své přestupky a teď je chci vyhodit na ni najednou. Místo toho (což není't fér), začněte s ní být přímočarí a přímí od tohoto dne dopředu. Použijte „I message“ k vyjádření vašich myšlenek (např. Jsem opravdu nejistý / žárlivý / šílený, když flirtujete s mým zamilováním), místo toho, abyste řekli'jsem vždycky svůdný s mým chlapem. “ jestli ty'znovu a předem a toto chování pokračuje, vy'Vím to'Nejlepší je se od ní distancovat.

To'Vaše rozhodnutí, zda s ní chcete zůstat ve spojení. Vaši další přátelé jsou zodpovědní za jejich vlastní volby a měli byste si toho být vědomi. Zní to jako tam'tady se děje nějaká žárlivost. Vaše nejlepší kamarádka jistě není tak slabá, aby ji někdo mohl „přinutit“, aby se bavila. Možná budete muset přijmout fakt, že se jí ta druhá líbí mnohem víc než vám.

Bezpochyby je interakce ve skupině náročná. Pocity se zraní. Žárlí se a někdy to může být frustrující. Jakmile začnete mluvit přímým způsobem a řešíte věci, když se objeví, vy'Cítím se více pod kontrolou a budu šťastnější ze situace. Přeji Vám to nejlepší.

Otázka: Mám kamaráda, se kterým jsem pracoval a byli jsme si blízcí. Vzhledem k tomu, že změnil zaměstnání, je velmi zaneprázdněný a má novou přítelkyni, stěží ho vidím, protože říká, že nemá čas. Řekl mi, že jsem příliš majetnický. Stále si téměř každý den píšeme, ale bolí mě, že ho teď skoro nevidím. Raději ho nechám jít, protože se obávám, že už mě nevidí jako přítele nebo určitě on'Udělejte si čas, abyste mě viděli?

Odpovědět: Vypadá to, že toto přátelství už běželo, což u bývalých spolupracovníků není neobvyklé. Když jsme'jsme zaměstnáni na stejném místě, máme nekonečné množství společného: klebety o ostatních zaměstnancích, stěžování si na šéfa, diskuse o projektech a sdílení našeho každodenního života. Když už nebudeme spolupracovat, může se tato blízkost skřípavě zastavit.

Zatímco dnes jsou někteří lidé spokojeni s přátelstvím, které existuje výhradně prostřednictvím textů, e-mailů a příspěvků na sociálních médiích, zní to jako vy'nejsem ani jeden z nich. Já'm taky ne. Pokud někdo ne'Udělám si čas a nebudu se snažit se mnou komunikovat osobně, toto přátelství končím.

Zatímco někteří lidé se na Facebooku chlubí asi 3000 takzvanými přáteli, označení „přítel“ si vážím mnohem vážněji. Můžu spočítat své skutečné přátele na jedné straně. Pro mě je přítel někdo, kdo se mnou šel na hodinovou procházku poté, co byl synovi diagnostikován autista. Přítel je někdo, kdo přišel do mého domu po prázdninách, abychom si mohli naplánovat naše zdravotní a fitness rutiny na nový rok. Přítel je někdo, kdo chtěl sedět se mnou a poslouchat, sledovat moje mimika, řeč těla a gesta rukou, když jsem hovořil o problémech, kterým jsem čelil v manželství.

Zatímco to'je vždy těžké ukončit přátelství, může to být také osvobozující. Umožňuje nám to otevírat se novým lidem. Může být zmocnění pustit ty lidi, kteří se ve své nikdy nekončící zaneprázdněnosti cítíme bezvýznamní

Autor Scott Berkun to píše o lidech, kteří jsou vždy tak zaneprázdněni jinými věcmi, a tvrdí, že ne'nemáme pro nás čas:

"Fráze 'Nemám čas na' by nikdy nemělo být řečeno. Každý máme každý den stejné množství času. Pokud nemůžete něco udělat, nejde o množství času. Je to opravdu o tom, jak důležitý je pro vás úkol. Jsem si jistý, že pokud jste měli infarkt, magicky si najdete čas jít do nemocnice. Ten čas by přišel z něčeho jiného, ​​co jste plánovali udělat, ale nyní se zdá méně důležité. Takto neustále funguje čas. Co lidé opravdu myslí, když říkají 'Nemám čas' je tato věc není dost důležitá, abych si vydělal čas. Je to zdvořilý způsob, jak lidem říct, že za váš čas nestojí. “

Přátelství přicházejí a odcházejí a tak'je to normální, přirozená součást života, i když to je'je smutný. měj se hezky.

Otázka: To se stalo ve škole. Musel jsem si stěžovat své učitelce na něco, co děvče udělalo. Když jsem to udělal, můj nejlepší přítel se na mě naštval, že jsem to udělal, a pokračoval v dívce'strana. Teď ona'žádá mě, abych se s ní znovu spřátelil. Pořád ji miluji. Ale měl bych se k ní vrátit?

Odpovědět: Nedorozumění a rozdílné názory jsou v přátelství normální a lze je očekávat. Kvůli nim není třeba vztah ukončovat. Vy a váš kamarád však musíte o situaci komunikovat, spíše než se chovat, jako by se to nikdy nestalo. Pokud nevyčistíte vzduch, vytvoří se mezi vámi zášť a nedůvěra.

Musíte rozumět tomu druhému. Myslela si, že jste zlatonka, zatímco vy jste si mysleli, že pouze podnikáte? Možná nebudete navzájem souhlasit. Ještě důležitější však je, že oba budete mít příležitost vyjádřit svůj názor a být vyslechnut. Vaše pouto zesílí z manévrování v takové složité situaci se vzájemným respektem.

Doporučuji ukončit přátelství pouze v případě, že existuje dlouhodobý vzorec špatného chování nebo když kamarádi již nemají společnou morálku a hodnoty. Pokud tento druh chování pokračuje, pak může být čas přehodnotit vztah. Prozatím však stále mluvte o věcech, na kterých záleží, bavte se navzájem ve společnosti a pamatujte, že dobré přátelství je vzácná věc.

Otázka: Můj nejlepší přítel se odstěhoval a neudělal'Neřekl mi, že se stěhovala, až dva týdny před vlastním tahem. Snažím se s tím vypořádat. Měl bych prostě jít dál?

Odpovědět: Nikdy nenavrhuji ukončení dobrého přátelství kvůli jedné události. Doporučuji pouze ukončit jeden na základě dlouhodobého vzorce špatného chování, dlouhodobé eroze svazku nebo obrovského rozdílu v morálce a hodnotách. Jako nejlepší kamarádi si představuji, že jste spolu s ní zažili roky pozitivních interakcí. Proto bys neměl'Chuck to všechno pryč kvůli jedné špatně provedené komunikaci.

Stěhování (bez ohledu na to, zda to člověk dělá s nadšením nebo neochotně) je jednou z činností, která nejvíce vyvolává stres. Váš přítel byl pravděpodobně ohromen tím, že všechno zvládl, a vypořádal se s mixem emocí. Místo toho, abyste proti ní tento incident drželi, se poraďte. Otevřete se o tom, jak jste se cítili a proč vám bylo ublíženo. Poslouchejte, co v té době prožívala. Žádné přátelství nemůže vzkvétat bez zranitelných diskusí.

Zatímco já ne'Nedoporučuji odhodit toto přátelství stranou, budete muset pokročit v budování nových. Tenhle vyhrál'Teď už nebudeš stejný jako ty'žijeme na různých místech. To'je nevyhnutelné, aby se přátelství změnilo, a přijetí této reality nám přináší mír.

© 2020 McKenna Meyers