Thefinancely
Ze všech systémů připevnění vám ambivalentní připevnění pravděpodobně způsobí největší potíže.
Vyznačuje se nejistotou, problémy s důvěrou a traumatem z opuštění, které všechny pramení zpět do vašeho dětství.
Když máte ambivalentní styl připoutání, jste učeni, že si nejste jisti láskou.
Jako dítě jste nikdy nedostali podporu, přijetí a bezpečí od svých prvních postav připoutanosti a ve svém dospělém životě jste si také vybudovali nezdravá pouta s ostatními lidmi.
Poradenská psychologieVše, co potřebujete vědět o neuspořádaném stylu přílohy
Jakkoli to může znít strašidelně, dobrou zprávou je, že se na něm dá pracovat. Předtím však musíte diagnostikovat ambivalentní styl připevnění.
Poté můžete hlouběji hledat příčiny a zaměřit se na nejzdravější zvládací mechanismy.
Teorie přílohy
Teorii přílohy představil John Bowlby. Jednoduše řečeno, jeho studie se točí kolem spojení mezi různými lidmi a způsobu, jakým se všichni spojujeme s ostatními.
Závěr této teorie uvádí, že náš styl připoutání kojenců ovlivňuje všechny naše vztahy s dospělými.
VztahCo jeho mazlení říká o jeho pocitech pro vás
Bowlby tvrdí, že všichni trávíme celý život podle vzorů připoutanosti, které jsme si osvojili jako malé děti.
Podle této teorie existují čtyři typy připevnění:
- bezpečný styl připevnění
- úzkostlivě zaujatý styl připoutání
- odmítavý-vyhýbavý styl přílohy
- strach / nejistý-vyhýbavý / dezorganizovaný styl připoutání
Mary Ainsworth Zvláštní situace
Mary Ainsworth byla jednou z nejbližších kolegů Johna Bowlbyho.
Nejznámější je pro postup, který vyvinula Zvláštní situace - soubor metod, které použila k analýze a vyšetřování zabezpečení přílohy.
Přestože se autor zabývá kojenci a malými dětmi, tento postup ukazuje nerozbitnou souvislost mezi vzory připoutanosti v dětství s těmi, které nyní máte jako dospělí.
8 vzorců chování, které jsou typické pro ambivalentní připoutání
Každý, kdo má tuto poruchu připoutanosti, vykazuje docela podobné chování.
VztahCo jeho mazlení říká o jeho pocitech pro vás
Jste posedlí svými mezilidskými vztahy, nejistoty vás přemohou a zaplavuje vás strach z opuštění. Zní povědomě?
Neschopnost ovládat pocity
Jedním z prvních příznaků tohoto stylu připoutání je skutečnost, že vaše srdce je tím, které vás vede životem, ať už se děje cokoli. Jak romantické to zní, musíte si myslet.
Vlastně ne. Jedna věc je, když své emoce zvýšíte nad tento poměr. Nakonec jsme tam byli všichni v jednom okamžiku. Všichni jsme udělali něco, co nebyl dobrý nápad, jen proto, že nám to naše srdce řeklo.
S vámi je to však mnohem složitější a těžší. Vidíte, problém číslo jedna je v tom, že nemáte žádnou kontrolu nad svými emocemi - vždy se to děje naopak.
Ano, je skvělé milovat někoho celým svým srdcem. Je úžasné cítit radost s každým atomem vaší bytosti.
Co se ale stane, když nastupuje negativní stránka vašich emocí? Není tak skvělé být zaplaven smutkem, že??
Chtěli byste být schopni převzít kontrolu nad svými pocity ve chvílích, kdy kvůli svému přemýšlení nemůžete správně fungovat.
To vám v životě způsobuje spoustu problémů. Lidé vás nejen vnímají jako příliš emotivní, ale také neustále pociťujete změny nálad.
Prakticky každá maličkost vás může uvrhnout do zoufalství. Jsi něco jiného než emocionálně stabilní a vyrovnaný, ať si to rád připustíš, nebo ne.
Touha po intimitě
Když většina lidí uslyší slovo intimita, přemýšlí o některých pod akcí v tabulce. Pravda je, že intimita je mnohem víc než to.
Pokud máte tento typ nezabezpečeného stylu připoutání, toužíte po intimitě, ale nejen po fyzickém druhu.
Místo toho máte toto nutkání vytvořit hluboké pouto s jinou osobou - nutkání spojit se se svým zvláštním někým na duchovní úrovni.
To zní skvěle, když už jste v intimním vztahu. Problém však je, že očekáváte, že tato intimita bude vybudována hned.
Je to, jako byste nechápali, že lidé potřebují čas, aby se vám otevřeli a přivítali vás ve svých srdcích.
Kromě toho, jak se snažíte, nemůžete vytvořit hodnotné spojení s téměř každým, kdo vstoupí do vašeho života.
Závěrem je, že zřídka milujete konkrétní osobu. Místo toho kvůli své poruše připoutanosti milujete potenciál, který mají.
Vidíte je jako někoho, kdo by se mohl stát „vaší osobou“. Jako někdo, kdo vyplní prázdnotu uvnitř vaší duše.
Tento druh připoutání je jedním z nejčastějších příznaků ambivalentního připoutání u dospělých.
Vidíte, nikdy jste nepociťovali toto skutečné pouto s vašimi primárními pečovateli, když jste byli dítě, a ukazuje se to.
Takže teď, když jste všichni dospělí, děláte vše, co je v vašich silách, abyste našli ten chybějící kousek. Problém nastává, když jej hledáte na všech špatných místech a u lidí.
Strach z opuštění
Mimo jiné máte hluboce zakořeněné trauma z opuštění. To je zvláště běžné u malých dětí, které byly v raném věku odděleny od svých rodičů nebo pečovatelů.
Předpokládáte, že s vámi bude každý zacházet tak, jak se choval. Nemůžete vytvořit zdravý romantický vztah, protože vás vaše obavy blokují a brání vám myslet na rovinu.
V okamžiku, kdy si všimnete, že si někoho oblíbíte (což není vzácné), budete také všichni paranoidní.
Místo toho, abyste si užívali šťastné chvíle s někým, koho milujete a kdo vás miluje zpět, vás ovládnou negativní myšlenky.
Okamžitě vás napadnou různé scénáře, kdy se všechno pokazí. Samozřejmě ve všech těchto situacích zůstáváte právě vy.
Začnete se měnit ve snaze udržet tuto osobu vedle sebe. Jste 100% pozitivní, že budete dříve či později opuštěni.
A kdo by mohl pod tímto tlakem správně fungovat? Máte pravdu, nikdo, takže není divu, že se začnete cítit nespokojeni.
Koneckonců, žijete v neustálém strachu ze selhání. I když všechno jde skvěle, hledáte neexistující červené vlajky.
Chápu: myslíš si, že to je způsob, jak zabránit tomu, aby nastal nejhorší možný scénář. Jste přehnaně opatrní, a to díky všemu bolestivému, co jste během raného dětství zažili.
Ve skutečnosti se snažíte včas odhalit známky opuštění, abyste na ně mohli okamžitě reagovat, jako by to mělo nějaký rozdíl.
Avšak místo toho, abyste si udrželi svého blízkého v blízkosti, vaše poruchy připoutanosti ho jen odhání. Nezdá se, že byste se uvolnili a proměníte se v otravného a hořkého člověka, který vždy očekává to nejhorší.
Být tím, kdo miluje více
Dokud si pamatujete, jste tím, kdo miluje více. Ve vašem milostném životě nejde jen o to, jak to chodí - vy jste takoví i se svými přáteli a členy rodiny.
To vás pochopitelně frustruje. Koneckonců, komu by se líbilo cítit se nemilovaný a nechtěný?
Vy jste ten, kdo přináší všechny oběti a udržuje všechny vaše mezilidské vztahy v rozbití.
Ten, kdo vynaloží veškeré úsilí, zatímco druhá strana vás považuje za samozřejmost.
Jste ten, kdo je po rozchodu zničený, zatímco všichni ostatní pokračují ve svém životě, jako by se nic nestalo.
To je další známka ambivalentního, úzkostného stylu připoutání. Držíte se předmětu své náklonnosti tak pevně, že se stávají jediným důvodem vaší existence.
I když vás ale milují zpět, nikdy vám nemohou dát tolik, kolik si myslíte, že si zasloužíte. Jde o to, že by neměli.
A nejen to: neměli byste se na ně ani tak soustředit. Nemůžete milovat nikoho jiného víc než sebe.
A to je klíč k vašemu problému. Díváte se jen na věci z vaší perspektivy a dostatečně potvrzujete pouze lásku, kterou dáváte lidem.
Neschopnost odmítnout
Všichni jsme občas odmítnuti. Někdy nás dívka nebo kluk, do kterého jsme, prostě nemiluje.
Dostali jsme výpověď z té úžasné práce, která se nám tolik líbila. Nebo někdo, koho jsme viděli jako potenciálního přítele, neprojevuje žádný zájem o setkání s námi.
Není to pohodlné - nebudu ti lhát. Můžete být sebevědomější osobou na světě, ale něco takového vám pravděpodobně zamotá hlavu a dá vám nízké sebevědomí.
Závěrem je, že odmítnutí je naštvané. Je to naštvaná péče o někoho, kdo se o vás nestará nebo má pocit, že jste někde, kde zjevně nechcete.
Když se to však stane lidem s jinými styly připoutání, většina z nich to tak či onak přijme. Chvíli se cítí mizerně, ale pak to odsají a pokračují ve svém životě.
Ale ty ne. Jste prakticky neschopní přijmout odmítnutí.
Nebojte se: nemáte narcistické sklony. Není to tak, že byste nemohli uvěřit, že někdo ve svém životě nechce, aby vám byl dán Bohem.
Je to vlastně úplně naopak. Nezáleží příliš na tom, odkud toto odmítnutí pochází - vždy to vidíte jako konec světa.
Problém je v tom, že to berete osobně. Nyní nemůžete pochopit myšlenku, že předmět vaší náklonnosti možná nechce vztah.
Ne, něco s tebou musí být špatně. Jsi nemilovaný a nejsi dost dobrý - neexistuje žádné jiné vysvětlení, správně?
Kromě toho, i když vás nemají rádi, neznamená to, že nejste hodni. Každý má právo si vybrat sám, stejně jako vás tato osoba nevybrala, někdo jiný.
Závislost na vztahu
Nezáleží na tom, jak moc milujete osobu vedle sebe: vždy byste měli zůstat individualitou sami pro sebe. Můžete být do někoho zamilovaní, ale nikdy se nemůžete stát jen jeho přítelkyní nebo přítelem.
Přinejmenším by to tak mělo být. Bohužel to tak nefunguje.
Místo toho pokaždé, když se přiblížíte k novému muži nebo dívce (nebo si dokonce najdete nového přítele), okamžitě k nim neuvěřitelně přilnete.
Nejen to: stanete se emocionálně závislí na této osobě, jako by se kolem ní točil celý svět.
Ve skutečnosti se to přesně děje: stanou se středem vašeho vesmíru. Zapomenete na všechno a na všechny ostatní a máte oči jen pro ně.
To je víc než zamilovanost nebo láska a často se to změní v posedlost. Než se nadějete, už si nemůžete představit svůj život bez nich po vašem boku.
Nejste v tomto vztahu, protože to chcete; jste tady, protože potřebujete tuto osobu stejně, jako potřebujete vzduch k dýchání. Jakmile se vydáte každý svou cestou, jste samozřejmě úplně ztraceni.
Váš život nemá žádný smysl a je pro vás těžké vrátit se ke svým starým způsobům. Proč? Protože přestanete existovat mimo svůj vztah.
Kromě toho, že je nezdravý, dává druhému člověku také zelenou, aby s vámi zacházel tak, jak se mu zlíbí.
Stále jim ukazuješ, že pro tebe nemohou udělat nic, abys je přestal milovat, a dříve nebo později se to proti tobě obrátí.
Neustálá potřeba ujištění
Buďme upřímní: nic pro tebe nikdy není dost dobré. Bez ohledu na to, co vaši blízcí dělají, aby dokázali svou lásku, neuvěříte jim.
Vždy budete hledat stopy jejich lhostejnosti nebo nevěry. Nikdy nebudete spokojeni s pozorností a péčí, které dostáváte, protože si tím nikdy nebudete jisti.
To vše lze vyčítat vašemu stylu připevnění dítěte. Vaši primární pečovatelé nesplňovali vaše potřeby jako kojence a nyní platíte cenu vy.
Je to, jako byste nemohli uvěřit, že vás někdo opravdu mohl milovat. Pravděpodobně mají skrytou agendu, takže se neustále díváte a očekáváte, že vás zadrží.
To je další důsledek vašeho nezdravého raného dětství. Aniž byste si toho byli vědomi, vyvinuli jste některé vážné problémy s důvěrou, které se projevují ve všech vašich vztazích.
Potřebujete ujištění. Potřebujete partnera, který vám stráví veškerý čas tím, že vám bude říkat, že jste dost dobří, že jste pro ně jediný a že vás milují.
I když to však získáte, vaše utrpení to neskončí. I v tomto případě nastanou chvíle, kdy budete pochybovat, pokud nic jiného, o jejich poctivosti.
Sebeobviňování
Dalším ambivalentním vzorem připoutání je zapojení do sebeobviňování. Když se ve vašem životě stane něco špatného, nějak se vám podaří udělat z toho špatného.
Cítíte vinu a hanbu za nedostatek lásky. Cítíte se provinile za to, že s vámi nezacházejí správně, a obviňujete se ze všeho, co ve všech vašich vztazích šlo z kopce.
Chápeš, jak je to absurdní? Jednoduše řečeno, pokud by vám někdo zlomil srdce, nakonec byste obviňovali své srdce z toho, že mu stojí v cestě.
3 Ne tak zjevné příčiny úzkostného ambivalentního připoutání
Jak přijmete ambivalentní přílohu? Prostě se jednoho rána probudíte a rozhodnete se, že je čas na trochu jiný styl připoutání?
No ty ne. Všechno, co se děje nyní, je důsledkem vašich bolestných zážitků z dětství. Zjistěte, co spustilo váš ambivalentní styl připoutání, a až potom se s ním dokážete vyrovnat.
Přerušené vazebné vztahy v dětství
Podle výzkumu připoutanosti jsou první a nejvýznamnější příčinou úzkostné ambivalentní připoutanosti dospělých zkušenosti s dětstvím a vývoj dítěte.
Když máte v dětství narušený vztah s připoutáním, všechno od té doby pravděpodobně půjde z kopce.
Ve skutečnosti, je to styl rodičovství, kterému vás vystavili vaši primární pečovatelé, a styl dětského připoutání, který ovlivňuje všechny vaše budoucí vztahy.
Podle vývojové psychologie, rodiče vychovávají své děti nejednotně, je příčinou číslo jedna nezdravého raného připoutání. Co to znamená?
Když jste byli dítě, nikdy jste nevěděli, co můžete očekávat od svých prvních figurek připoutání - vašich rodičů.
To vám následně pomohlo stát se nejistým dospělým a ovlivnilo to všechny vaše vztahy v dospělosti. Byly doby, kdy vám vaši primární pečovatelé poskytli veškerou lásku na tomto světě.
Navzdory tomu vám však neposkytli emocionální podporu, když ji potřebujete, nebo vás zanedbali v jiném okamžiku.
V zásadě jste většinu svých raných let strávil ve strachu. Nikdy jste nevěděli, jestli tu pro vás vaši rodiče budou příští den 100%, nebo vás budou ignorovat.
Tudy, vaše potřeby nebyly nikdy plně uspokojeny. Nemluvím zde o jídle a přístřeší: mluvím o vašich emočních potřebách a duševní pohodě.
Nikdy se vám nepodařilo vytvořit skutečné pouto se svými pečovateli. Nikdy jste neměli pocit, že jsou s vámi emocionálně propojeni v plném rozsahu.
Ani oni nikdy nebyli úplně oddaní tomu, aby tě vychovali. Takže jste se stále cítili irelevantní.
Byli to lidé, na které se nemůžete spolehnout, a lidé, kterým byste nemohli věřit svému životu. I když jste byli ještě malé dítě, tohle se s vámi zaseklo.
Existuje také možnost, že ve svém příběhu musíte být rodičem, alespoň na emocionální úrovni. Zároveň jste jednali s rodiči s plynovým osvětlením, kteří ve vaší výchově neviděli nic špatného.
Vaši pečovatelé nebyli dostatečně zralí, aby se chovali jako zdravé postavy připoutanosti, a požádali vás o emocionální podporu místo toho, aby to bylo naopak.
Takže tady jsme. Uvědomujete si, jak každý z těchto vzorců chování dnes odráží vaše chování?
Chápete, že jste strávili celou dospělost hledáním chybějících kousků vašeho dětství?
Různé druhy zneužívání
Ambivalentní připoutání je také poměrně časté u obětí zneužívání. Mějte na paměti, že zde nemluvím jen o fyzickém týrání, ale také o všech ostatních druzích týrání, včetně emocionálního týrání.
Když jste jako malé dítě zneužíváni, nemůžete pochopit, že vaši rodiče jsou špatní.
Tito lidé jsou vaší jedinou bezpečnou základnou z tohoto drsného světa a vy je milujete celým svým srdcem, přestože jsou násilníci nebo vám škodí.
Je ironií, že je pro vás snazší obviňovat se z této situace. Kromě toho vás stále přesvědčovali, že jste ten špatný a že jste vinen tímto zneužitím.
Jak těžké je uvěřit? Zmanipulovali vás, abyste sundali vinu z jejich hrudi.
Když vám někdo (zejména je-li někdo vaším rodičem) stále říká, že nejste hodni a dobří za nic, přijmete tento názor po chvíli.
Vidíš, kam jdu? Nyní, když jste dospělý člověk, se stále držte těchto přesvědčení.
Stále si o sobě myslíte, že nejste dostatečně cenní, a stále máte vážné problémy se sebeobviňováním. Za to, že se takto cítíte, jsou zodpovědní vaši pečovatelé.
Odloučení od rodičů
Je horší mít rodiče, který je fyzicky přítomen, ale zanedbává potřeby svého dítěte, nebo ten, který nadobro zmizí z vašeho života? No, je to mrtvé teplo.
Jisté však je, že obě tyto věci mají trvalé následky na chování vašeho připoutání a na duševním zdraví.
Oba tyto typy rodičů tak či onak ignorují potřeby kojenců od raného dětství.
Jednou z příčin úzkostného a nejistého stylu připoutání proto může být předčasné odloučení od rodičů.
Pokud vás lidé, kteří vás přivedli na tento svět, opustili, co můžete očekávat od ostatních?
Pokud vás bodli a nechali vás na pokoji, proč by se váš romantický partner choval jinak?
Možná si toho neuvědomujete, ale toto je logika vašich vzorů připoutanosti. Vaše odloučení od pečovatelů je pravděpodobně nejbolestivější traumatizující zážitek, kterým jste si museli projít.
Je tedy naprosto přirozené, že jste zbytek svého života věnovali tomu, abyste nedovolili, aby se to opakovalo.
Myslíte si, že už nikdy nesnesete nikoho, koho milujete, odejít, takže děláte vše, co je v vašich silách, abyste ho nepustili.
I když je to rozumné, je to všechno, jen ne zdravé. Vidíte, nemůžete se lepit na lidi.
Kromě toho opravdu chcete, aby se někdo držel jen proto, že ho nutíte zůstat? Nebo byste chtěli, aby s vámi zůstali, protože by nikde nebyli raději?
Nebudu ti lhát: lidé budou přicházet a odcházet. A drsná pravda je, že s tím nemůžete absolutně nic dělat.
Co však můžete ovlivnit, je vaše reakce na to. Můžete buď nadále pozorovat každý odchod jako konec světa, nebo ho můžete přijmout jako součást života.
5 revolučních způsobů vyrovnání se s ambivalentním stylem přílohy
Naštěstí pro vás styly příloh nejsou odlity do kamene. Změna celého systému příloh je obtížná, ale dá se to zvládnout.
Než však budete připraveni na zásadní změny, musíte se naučit zvládat styl, který již máte.
Procvičujte všímavost
Nemůžete ovládat své reakce, pokud o nich ani nevíte. V takovém případě jednáte impulzivně a často se nacházíte v situaci, kdy nemůžete vysvětlit své chování.
Proto byste měli cvičit všímavost: forma meditace, která vám pomůže plně si uvědomit sebe, své smysly a své pocity v daném okamžiku.
V zásadě to znamená poslouchat sebe a své vnitřní hlasy. Znamená to věnovat pozornost svým nejhlubším myšlenkám a pocitům, aniž byste před nimi utíkali jen proto, že se vám nelíbí.
To je jediný způsob, jak se můžete ponořit hluboko do své duše a nakonec změnit své vzorce chování.
Dej smysl minulosti
Po celá léta jste předstíral, že vaše traumata z raného dětství nikdy neexistovala. Bylo pro vás snazší nečelit peklu, které jste sotva přežili.
Nerad vám to ale prolomím, ale každý výzkum připoutanosti vám řekne, že budete muset dávat smysl minulosti.
Budete se muset dívat přímo do očí a ukázat mu, že se už nebojíte.
Nemá smysl utíkat před svými démony, protože se vás chystají dostat. Nemá smysl opravovat důsledky, pokud jste nejprve nezvládli zdroj.
To je přesně to, co byste měli udělat: vyrovnat se s tím, co způsobilo vývoj tohoto stylu přílohy. Co tě v dětství tak zranilo, že tě to stále tak vážně ovlivňuje?
Vím, že přiznat chyby svých rodičů je obtížné. Bez ohledu na to, co vám udělali, stále si je idealizujete a vidíte, že jsou lepší než oni.
Nechápejte mě špatně: Nedoporučuji vám, abyste jim čelili - zvláště pokud nemáte vůbec žádný vztah. Prosím tě, aby ses postavil svým minulým bolestem, které způsobily.
Postavte se tomu plačícímu dítěti, kterým jste kdysi byli. Řekněte jim, že všechno bude v pořádku, a uzdravte jejich malé zlomené srdce.
Přijměte skutečnost, že jste neměli nejšťastnější dětství a že jste s tím nemohli nic udělat, a skutečnost, že nemůžete vymazat svou minulost a že nemá smysl z ní utíkat.
Můžete se z toho poučit. Můžete mu odepřít přístup do vaší současnosti i budoucnosti.
Poznejte své spouštěče
Je zásadní znát se do hloubky. Součástí toho je sebeuvědomění: proces, při kterém analyzujete celou svou osobnost a vyrovnáváte se s osobou, kterou skutečně jste.
I když většina ambivalentních připojovatelů sdílí většinu svých symptomů stylu připoutání, každý v různých situacích reaguje odlišně. Proč? Protože ne každý má stejný spouštěč.
Pokud plánujete změnit své chování, je konečně čas, abyste rozpoznali své spouštěče.
Co vás nejistě nejvíce? Co tě děsí? To, co probouzí sopku, se ve vás nazývalo nejistý a úzkostný způsob připoutání?
Jakmile získáte všechny tyto odpovědi, vyhnete se potenciálně nebezpečným situacím.
Nejen to: naučíte se také rozpoznávat tyto riskantní okamžiky. Dozvíte se, jak se vrátit do reality pokaždé, když začnete mít pocit, že nad vámi převládají příznaky vašeho stylu připoutání.
Zdravé vztahy se zabezpečeným stylem připoutání
I když se celý proces samoléčení vždy spoléhá na jednu osobu a jednu osobu samotnou - na vás samotných, váš výběr partnerských vztahů hraje významnou roli i při zvládání vašeho stylu připoutání.
Zde byste měli najít bezpečnou základnu a svatyni.
Největší ze všech katastrof by bylo vybrat si někoho s vyhýbavým stylem připoutání nebo někoho, kdo se zabývá stejnými problémy připoutání jako ty.
Jen si představte, jak toxický by tento vztah byl, pokud jste oba nejistí a máte problémy s opuštěním a důvěrou.
I když vám říkám, abyste diskriminovali ty, kteří jsou vám podobní, nejlepší volbou pro vás by byl někdo se zabezpečeným stylem připevnění.
Toto je osoba, která vás může vést procesem regulace vašich emocí a duševního zdraví. Ten, o kterého se můžete opřít, a někdo, kdo vám pomůže vyléčit všechna vaše traumata.
Jediná osoba, která otevřeně uvítá všechny vaše problémy a která vám poskytne zabezpečení přílohy, po kterém tak zoufale toužíte.
Když je někdo vychováván bezpečným způsobem připoutání, věří v lásku. Důvěřují lidem a jsou proto důvěryhodní. Vědí vše o důslednosti a loajalitě a to je přesně to, co potřebujete.
Psychoterapie
Pamatujte: není žádná hanba žádat o pomoc.
Jít na psychoterapii je krok, který musíte udělat, pokud si všimnete, že bez odborné pomoci nemáte kapacitu pro regulaci svého zaujatého stylu připoutání..
Odborník na vývoj vám pomůže dostat se ke zdroji vašich časných problémů s připojením a pomůže vám znovu sestavit celý systém příloh.
Závěrečná slova:
Ať děláte cokoli, prosím vás, nedívejte se na sebe, že máte ambivalentní styl připoutání. Nejdůležitější bylo, že jste to nevyvinuli vy.
Kromě toho můžete provádět drastické změny k lepšímu, pokud budete postupovat podle tohoto průvodce krok za krokem. Udělejte vše správně a ujišťuji vás, že se dostaví pokrok.
